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开封记事

  • 作者: 天风style
  • 来源: 网络来源
  • 发表于2015-07-12 20:30:00
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  • 我从7-4号疯一样的出离家庭,为了一个人,为了一段爱情来到了开封。当我像傻逼一样戴着墨镜出现在睡眼朦胧的范范面前的时候,我就知道,我留恋了这个城市,这里有我牵挂的人。当我把做好的饭菜摆在桌子上的时候,我意识到,这次的土豆丝是最失败的一道菜,故事也从这里开始了…

    人们说,小别胜新婚。确实,我以一种像见了毛主席般的喜悦感向范范证实了我有多思念她。时光如此短暂,7-5号的下午,我就要离开我朝思暮想的人,我的心里莫名的难舍。范范也突然意识到我可能要离开了,她说:“昨天你刚来,今天就要走了,感觉好快!”听到这句话,我产生了共鸣,我真的留恋这里,留恋她。我不想走,可范范说:“她也舍不得我走,想让我留下,可是,她知道,我在郑州会有更好的工作。”当我烦躁的心情被击溃,我想像一个逃兵一样逃离这里,走向那孤独的旅程。我背起书包,留给范范一个决绝的背影。我一路晕晕乎乎的来到了高铁站,面对着大包小包的旅客,一个高大的售票厅,我感觉我是失败的,落魄的,我的人生是属于孤独的自我漂泊。我拿出来手机,等着范范的电话或者短信。我想,只要她给我打电话,哪怕只是一句问候,我肯定会不顾一切的留在她的身边。可是,手机像坏了一样,毫无动静。我的心终于按捺不住了,我把电话打过去了,我强颜欢笑,用我虚假的笑声掩饰着我的不舍和脆弱。我虚伪的洒脱只换了一分钟的通话。我就踏上了开往郑州的高铁…

    在高铁上,范范打开了电话,具体的通话内容已经不记得了,只记得她说,她其实不想让我走。很简短的通话,却让我的内心波涛汹涌。我眼神空洞的发呆。当我走下高铁的刹那,我忽然内心有一种很强烈的感觉:回去你会后悔的,不回去你一定会更后悔。我忽然感觉我的世界很安静,只有一种声音在召唤我。当我再次踏上开封这个城市,我的心是如此的坚定。我用30元钱打发了一个晚上。晚上,我跟范范说我来到了开封,范范很是兴奋。我略带开玩笑的心情说骗她呢,小傻瓜,我在郑州呢。她忽然变得有点嗔怒!我一个人在电话这头,露出了属于我一个人的欢笑。那晚,我才知道,我走以后,范范的眼泪止不住的流。如果有那么个理由让我做如此疯狂的举动,我想,范范的一滴眼泪就足够了,何况是一连串的泪珠。

    第二天,开始了我一个人的找工作,找房子。满城市的繁华,我突然感觉到了迷茫,不知道从哪里开始做,不知道该去向哪里。我一个人背着书包,漫无目的的游荡,中午的阳光格外刺眼,也热的让人分分钟想日了狗了。我买了一瓶矿泉水和一个冰激凌平复我燥热的心情。下午两点多,我感觉到前所未有的疲倦,我找到了河大南门的学友旅社,因为那里住店仅仅需要30元一晚上。我受够了这失控的境况,我需要范范给我勇气让我面对接下来两个月始料未及的生活。我坐了49路车接范范下班,我依旧一脸逗比般的笑容掩饰我的沧桑与苦涩。范范依旧一脸的笑容,总也让人看不够。第二天,范范陪我找了房子,房东是个很不错的阿姨,范范说,阿姨挺好,只是看起来有点迷糊。下午也见了美团的人,虽然工作并不完美,但在开封这个城市,这种境况下,我知道,这已经很差强人意了。

    范范的陪伴,让我的心得到了很大的安慰。真的很感谢范范,如果没有她的理解与陪伴,我真不知道,我在开封到底能待几秒。当我去美团签合同的时候,我明白了美团的工作内容,工作要求和薪资待遇。虽然工资并不差,但是工作内容也很有挑战性。回来的时候,我看到我在书店街,我突然想到以前和范范来开封旅游的时候,范范说这里的糖炒山楂很好吃,特别是那种多口味的。我跑了纵横两道街都没能找到那种多口味的山楂,只找到了普通的糖炒山楂。但我依然很兴奋,能时时刻刻为爱的人做点能让她开心的事,也是一种莫大的幸福,爱的不深的人是不会懂的。

    我回来以后,范范只是吃了没几个山楂,但我已经很开心了,只要她吃了一个,这一袋子山楂就值了。我们一起买了一些生活用品,范范是个个人主见不强的人,而我见了她,主见也显得不太明显。虽然做事总有不完美,但是,依然不变的是我们彼此的开心。我的工作时间被订到下周一上班,所以我还有好几天的空闲时间。没挣到一分钱,就已经花了一千多,这让我很是心痛。工作的不稳定性,也让我隐隐有些担忧。但是,这些我都不曾想在范范面前表露,她开心是我最大的依赖,如果她不开心了,我可能真的会抓狂,我也不清楚,我会变成什么样,反正,无论变成什么样都是不好的。房东阿姨借了我一辆旧自行车,我去修理了一番。范范本来非要乘公交回去,我执意要用我新的交通工具送她。当我从哑巴那里买了车锁回来的时候,我在公交站找不到了范范。我拼命的蹬着自行车追赶49路公交,可是我没追上。当我失落的回来,我心想,追上了又怎样,你如此的兴奋用你的宝马载你最爱的人,可曾了解她心中所想。可是,这时候范范把电话打了过来,说她回到了房东那里找我了,可是找不见我,问我在哪里。我突然感觉我的心仿佛又活了过来,我兴奋的蹬着我的宝马,载着我最爱的女孩,乘着晚风。虽然我累得大汗淋漓,但我一点也不感觉到累,那一刻,我感觉我是世界上最幸福的人。因为有那么一个纯真的女孩愿意坐在你的“宝马”车后座上微笑。我兴奋的向范范讲述我激动的心情,范范笑着嗔怪我的车后座太硬,坐的她屁股疼。我还大笑着保证以后会让她坐上真正的宝马,她还调侃着说,我看我这辈子没机会坐宝马了。

    接下来的一天,范范自顾自的上班,我一个人睡在大床上,感觉特别的闲,特别的无聊。就没事儿和那个迷糊阿姨聊天。阿姨是个善良的阿姨,她总夸我有福气,夸我找的女朋友白净,漂亮,文静。我没有谦虚,反而生出了一种骄傲,仿佛骄傲的理所应当,更觉得阿姨夸的还不够,真想替她补充几句,可我真的没那么厚脸皮。日子像做梦一样前进着,我总是会觉得闲的无所适从。前两天,范范说她想吃蛋糕,可是后来我们吃了老干妈炒面,她吃的饱饱的,就不想吃了。今天,我去给她买零食,回来以后给她买了一块蛋糕。她问了我价格以后,还怪我乱花钱,买的有点贵,还一个劲的说早知道这样就跟我一起去,就不会让我买了。我问她,你怎么知道我会买蛋糕?她笑着说:“我知道你肯定会买蛋糕的,因为只要我想吃的东西,第一次你没给我买到,第二次你一定会给我买的。”其实,我就是这么个人,可我却没注意到,她这么一提,我觉得还真是。以前,范范提到想吃可乐鸡翅,可当时她阻止了我,买了些炸鸡块。后来,我坐上49路车买了可乐和鸡翅,赶到范范的公寓,为她亲自做可乐鸡翅。我早已经把制作工序背的滚瓜烂熟了,但是第一次做,还是有些手忙脚乱,当我在煎鸡翅的时候,那油溅的我胳膊上点点疼。而且,最后才知道少了一道工序。范范尝了一口说,还挺好。为了让范范多吃点,我故意少吃鸡翅,可是范范的饭量就那么大,她吃了四块就不吃了。我再想吃的时候,发现大家都已经吃过饭了,就没好意思再去吃。虽然范范自始至终都没再提鸡翅的事,但从她开心的笑容里,我已经知道她已经很满意了。

    当我在夜幕下,再次蹬着我的宝马载着她满开封转的时候。她突然跟我说了一句:“我以前觉得对一个人投入太多感情不好,一旦分开了,会心痛的不想活下去。”我听了,没说话,继续埋头蹬我的宝马。她怕我多想,又补充了一句:“那是以前的想法。”我依旧没说话,我也没问她现在的想法,虽然很好奇,但我还是没问。今天因为一些事情发生了分歧,我竟然胆大包天的对她吼,我控制不住的对她凶,对她吼。这本不是我的本意,这仅仅是脾气的自然流露。但是却把范范吓坏了,她一直拉着我说,她看我对她吼的样子好可怕。我突然感觉自己真是脑子坏掉了,我也突然觉得自己的样子好可怕,怎么会这样?我也不明白,我突然觉得我认不清自己,认不清任何人任何事,我像活在自己的情绪里走不出来。我把自己锁进情绪的牢笼,无精打采。她就带我喝咖啡吃馄饨。我让她吃馄饨,她光顾着玩我手机里的《熊出没》,她不吃。当我吃完了说,馄饨特别好吃,她又怪我怎么不让她尝一尝。

    当夜幕降临,白天的燥热归于凉爽。我一个人躺在出租屋里面的大床上,我总觉得我是在进行感情上的一场豪赌,我倾其所有,几近疯狂地把一切押在一个人身上,却又不敢告诉她。在这场赌局里我既是庄家,也是赌客。而她,又何尝不是。也许是她从没想过这个问题,也许她像我一样,只是不说而已。每当夜深人静,倦鸟归巢。整个城市的黑暗和孤独都在侵袭着我的晚灯。没有小说或者电视剧里的那种,只要在有你的城市,每天都会很甜蜜。有的只是对爱情的执着,还有奔赴另一个城市的狼狈。在甜蜜的相守背后,有很多属于我个人的心酸和难言之隐,每当我一个人晚上沿着开封护城河骑行时候,总有一种莫名其妙的心理感受纠缠交织在一起,涌上心头。当我站在护城河的桥头,想象这个古都一千年前的光景,我像一个来自西欧的古骑士,奔赴千里,用生命捍卫着心中理想的爱情,虽死不悔,至死不渝…