很久很久以前，期待着上大学，期待着解放，从老师那，家长那，从那可恶的高考体下，解放自己，所以，拼命的学习，不分昼夜的努力，只为了能够触及象牙塔中的美丽。时光荏苒，匆匆溜走，让我毫无察觉，自己已经呆在大学差不多快要一年了，去年的这个时候，我在干嘛，在听声音尖细的英语老师重复着讲那worth，worthy的用法?是听矮小却不失幽默的数学老师演算着板书，嘴里还不停的说“这是人做的题目么!”还是在听我最喜欢的物理老师讲着游标卡尺的读法，动能守恒之类的·····往事站在记忆的窗口，朝现实的我呲牙咧嘴。我却弱弱的怀念那逝去无返的时光。
我不知道这是不是人性的通病，还是只是我自己的多愁善感，站在一个新环境，会对以前曾不屑珍惜的东西思之入骨，正如我刚入高中时，迫切的希望回到初中那狭小不起眼的教室，迫切的看到曾经教育过我的老师。就像现在的我，想念高中的老师，想念宿舍那个每天晚上站在楼梯走道口喊我的阿姨，想念高中的一草一木。或许在5年，10年后，我会如现在这般思念着在此度过的四年时光。这就是人的通病，对眼前的美好无知无觉，或习惯性的渴望别家院里的葡萄。
在高考毕业的那个暑假，我列了一个大清单，写下了自己的宏伟心愿，进入大学要干嘛干嘛，当然还是学习为首要，但回首看来，我好像一直在做相反的事，从小到大，我自己一直没改掉的习惯就是，不到大难临头，不写作业，今天下面好像蕴藏着无数的明天，我一直推托着，等着明天再写作业，我貌似还是在老师教鞭下的欠揍爱贪玩的孩子。我好想认真的对往事说声再见，讲往事封锁心底，然后等到自己日暮黄昏时，在把往事拿出来，把玩一番。
其实，我还没有对我当时崇敬的大学，说声：“你好，大学，请多多关照”，时间的齿轮就缓缓转过了一个春秋夏冬，我晃然间惊醒，我要变成学姐了，我就这样过了一年，我学了什么，唯一让我有所安慰的是，我一直坚持着跑步的习惯，这或许是我大一唯一能够坚持如此长时间的事情了。其余的事，我回头看去，就是躺在宿舍，看着一部部的美剧，韩剧，曾经，我一直以为自己的自控能力很好，那只不过是对自己的心理安慰，过去的我从来没有想过自己会变成自己讨厌的模样，我寻找被自己遗落的理想，却发现理想早已被现实折磨的凌乱不堪。或许是日记写多的缘故，提笔写出的，键盘敲下的，都是关于自己的琐碎小事·····
喜欢写东西，是害怕自己所经历的时光像被涨潮的海水冲刷的沙面一样，了无痕迹，所以用稚嫩的笔触写下我身边的事，希望在悠悠岁月之后，这些琐碎不起眼的小事在我这熠熠闪光，写着，写着，自己也会平静下来，忘掉自己正在赶着明天的理论，忘掉我还有没做完的会记作业，忘掉那该死饶人的程序·····心想：“还有晚自习呢，随它吧，姐姐不管了”心中一副大义凛然样，但也想得到今晚自己的模样，定会和热锅上的蚂蚁不相上下，可是自己还是不愿放下手中的文字，此刻，在我感觉，文字便是自己心中的桃花源，就这么隐居下去吧，挺好的。但还是看着作业一阵焦急，心中七上八下的。
我曾经做过无数次的设想，自己的职业，小时候，立志做个护士，觉得白衣天使很可爱，稍稍懂事了些，觉得医生更为伟大，受人爱戴;高中时候，在一个平淡无奇的晚上，我对睡在凉席上的母亲，喊出自己的豪言壮语“我想当厨师”，当时我觉得为自己心爱的人做好吃可口的饭菜是很骄傲，幸福的事，但这一理想被妈妈的一记蒲扇扇得支离破碎，只留在记忆的隧洞中，成为一个发光点，表明这个理想切切实实的存在过，妈妈当时对我的评价就是，“没出息”，现在的我，迷惘着自己未来的方向，难道就是做一个拿着微薄工资的小会记，前提是在专业学得挺不错的情况下，这让我有些不甘心。
今年过年的时候，我拿起高中时的画笔画板，装模做样的画着所谓的画，弟弟在我后面，一遍遍的说，这里，这里，我不耐烦的说，我不是刚起个形么，待会整整就好了，首先要的是大气的起形，其实，细节早就忘了，所能记住的也就是起形那几下。晚上，妈妈，来到我旁边，弟弟仍在我后面假模假样的写作业，妈妈看了看我画的几张起形好的画，我用手支了支快要掉下的眼镜，抬起头望着母亲，“你是不是觉得你埋没了一个艺术大家”我揶揄着，母亲笑着说：“怎么都缺鼻子少眼的”“你这就不懂了吧，这叫起形，起形就得不在乎细节，得大气”弟弟在旁边斜着眼笑，表示对我的不屑，我和母亲也乐呵着。
到现在，我也没能摆脱对往事的怀念，也好，今天，就让我用往事为酒，向大学郑重的说声：“你好，大学，明年劳烦多多关照”。
