没有人见过深海鱼流眼泪，就以为它不会悲伤，那是因为它生活在深深的海底，它的眼泪，人们看不到而已
医院，这个已经麻木的名字，想起曾经那些住院的日子，不能进食的日子，那场流年浩劫，颠倒了人生几许，而我有幸捡回一条命。有些伤痛永难诉说，只能刻入骨髓，让它们随着岁月慢慢流逝，慢慢愈合。
那年那日当被推进手术室后，第一次看到真实的手术室，看了四周又大又亮又多的仪器，白板上放着我的X光片，麻醉师进来后，戴着口罩，是个漂亮的姐姐，化了淡淡的妆，后面还带着个年轻男子，拿了块布遮住了我的脸，同时有人又把我的手和双脚固定起来。不清楚两个人到底是谁给我打的麻醉针，只觉得又细又长的针扎进了身体，心狠狠地抽了几下。人生第一次大手术，因为害怕和紧张，清楚记得当时额头渗出很多的汗，感觉到它们在缓慢流向脖子。几乎是全身麻醉，来回被扎了几次，当脸上的白布被拿走后，他们拿来呼吸器给我带上，问我的感觉，我说头非常晕，之后便听到有人说：晕就对了，之后便没有了知觉。
醒来的时候，自己已经躺在病房里。那年那月那日那时，永生难铭记，我还活着。手术后，手上一直挂着点滴，前后记得一共吊了7袋盐水。手术后6小时内不能进食，父亲用棉签沾了水在我的嘴上涂了好一会，看着那样的父亲心狠狠地疼着，这样的事应该是母亲来做才对。想着想着，转过头流了泪，睡着了。再次醒来时，才感觉到全身动弹不得，没有力气，喉咙里因为麻药的关系有疼痛想吐的感觉。长久一种姿势让我着实难受,站起来的一瞬间眩晕无比，胃里翻江倒海，吐出了黑黄色的水出来，护士说这是麻药后的正常反应。只得继续躺下，所谓“亲人”一一来过，看过，匆匆离开。留下陪伴的只有父亲，麻药过后，骨头里散发着刺骨的疼痛。镇痛棒没有多大功效，疼到出一身的汗，嘴唇咬破了一点。只是我始终没有叫出来，再疼，我可以忍，即使被所有亲人抛弃，我还有父亲，再疼，我可以忍。
手术后的第一天晚上终于熬过去了，第二天醒来时，高烧到了38°，胃很难受，什么也不愿吃，只得靠流汁补充体力。那么多的日日夜夜都是父亲细心照顾着，长时间没有睡好的父亲眼睛和脚都肿了，那时自己在心里发誓，未来若得健康，定会照顾父亲一生，没有得到妻子的爱，决不让他失去女儿的孝，而我却终究没有等到可以实现愿望的一天。
年春节父亲被查出胃癌晚期，一开始，他不愿去医院，他说他倒下谁来照顾我，一开始每天去医院打“杜冷丁”来止痛，没过多久便胃部剧烈绞痛晕倒，医生说晚期手术切根除的可能性太小，只能做化疗来改善。父亲长年奔波劳累，身体抵抗能力很差，终还是没有度过化疗带来的副作用与持续性的疼痛，2008年农历4月28日接近凌晨，近一个月没怎么合眼的我却在父亲离开的前几个小时睡着了，没有亲眼看着父亲从人间到天堂的那一刹那，是我一生的遗憾。有人说我是幸运的，若我亲眼看着父亲合眼的画面，这样敏感与脆弱的我一生都无法走出那个阴影，带给我的疼痛。
我是幸运，还是不幸？父亲最后的日子里，我在病床前陪了近一个月，却在最后的时刻自己倒下了。而我宁愿即使眼睛里布满血丝，只要眼睛还能睁开，我宁愿亲眼看着父亲闭眼的那一瞬间，那是他留给我在人世间最后的一眼。不争气的身体却在最后背叛了自己，遗憾与入骨的疼痛，我知道它们将在我活着的岁月里与我为伴，直到我死去。
曾告诉过母亲我总是会梦到父亲，母亲说她一次也没有梦到过。有时我在想，她怎么会梦到呢？怎么可能会梦到？我在生死线上徘徊的日子，看到的是父亲疲惫不堪的身影，年少无知叛逆犯错后，向他人父母低头鞠躬的是父亲，每个生日送我礼物的是父亲，学校里来回跑的那人身影是父亲，只愿我一生平安健康，不知疲倦挣钱的是父亲，不管发生什么事，我的前面总有一个父亲，也永远只有一个父亲。
父亲：想您了。很想很想，想得眼泪止不住了。想得心疼痛得受不了。想得不愿再多看一眼这红尘乱世。想得很想去找您说说话，听听您的声音，看看您的样子，蜷缩在您的怀里。您是不是也知道女儿想您，知道她在尘世有多薄凉无情。写您的文字一生也写不完，血儿不写了，让您给予我的所有疼爱永远留在我心里，只属于我一个人，
我忽然忆起，看到所有都已成为事实，不管我是否愿意接受这样的事实。即使我也以一个无心女子虔诚地追悔过。不管怎样都不可能将事实在美化回曾经美好，倒不如将心埋起来，以一个无心的躯壳轻松前行，回归到一种前所未有的平静与安详。相信没有心的我，因为没有心而会飞得更高、更快、更远。那么请大家接受我以血冰蓝的姿态重生回归吧。
血冰蓝活着。已经回来。做自己世界里安静的。孤魂野鬼。静守冰凉左心房。不辩不释。莫失莫忘。
