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一个没用的人

  • 作者: 一粒小灰尘
  • 来源: 网络来源
  • 发表于2017-07-15 23:48:00
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  • 从小到大,在我母亲心里,我一直是没用的人。因为我觉得自卑,每次母亲闹情绪我总默不出声,很害怕,很恐惧。这种情绪一直给我的童年造成了,很大的阴影。

    小学,我还是个活泼开朗的人。可是,进入初中以后,觉得父母挣钱很辛苦,内心很痛苦,我想好好学习让他们开心。

    渐渐的我把自己封闭起来了。很少交朋友,很少玩,我与同学隔离起来。仿佛变了一个人,一直读书。一个人独来独往,看书,学习,觉得自己是个机器人,真的,有时,看到深夜。

    那时,我觉得自己,脑袋呆呆的,笨笨的,傻傻的在学校里度过三年。最后中考后,我选择了,我们班很少去的学校。想躲开他们从新开始,我的高中生涯。如果一切如想象该多好呀!然而,事与愿违。高中的生活更紧张,节奏更快。像我一个只知道死读书的小呆子,是无法跟上,我班的水平的(我进的是一个非常好的班级,那里都是优秀生,而且读活书,我更加跟不上了)。后来,分了文理科,母亲又把我送进了最好的文科班。可是,我还是跟不上。我很很沮丧,觉的愧对父母,整天愁眉不展,脸上也没有了笑容。

    高考后,我考的很不好。母亲,觉得我死读书,很没用,每天待在房间不说话,呆子一个不想让我读书。想让我出去上班,我害怕了,因为上班意味着,我离嫁人不远了。我每天哭,不理母亲,不说话。好在父亲让我上学,帮我联系学校读书。我才上了大学。

    接下来的日子里,更加煎熬。我的母亲与妹妹,每天折磨我。妹妹总向母亲告我的状,说我做家务,这不好,那不好。起床很晚,每天躲在房间里。说我笨。我觉得,脑袋更加木讷了。

    从初中到高中再到大学,整整八年,我像得了抑郁症一样。每天过得,焦虑,恐慌,自卑,自责中度过。

    好在有书陪伴,偶尔,每天写日记,不断的自己鼓励自己,不断的看心灵鸡汤安慰自己。慢慢的度过了那段灰色的日子。

    后来,找到自己爱的人。可是,还是不自信。到生第一个小孩,仍然不自信。也许,太过依赖母亲了,我还是一个没用的人。接着,迎来了,第二个小生命,我还是懵懵懂懂。母亲,担心我没用,一直为我操心。

    就这样,傻傻的我,笨笨的我,无用的我,这样生活着。直到家里发生了两次巨变,妹妹离婚,母亲离婚。我觉得,我不能在呆呆的了,我不能再不修边幅了,我不能再这样下去了。

    我要抛弃自卑,我想找回那个自信的我,那个阳光的我。我重新找了一份工作,一份打开我心灵大门职业。我要站起来。

    在母亲眼里,觉得我这份职业很不好。很丢她的脸,觉得都不好意思向她的朋友提。以前,觉得母亲这样说,我会很伤心。但现在,我不会了,我觉得,我快乐就可以了。在母亲眼里,我是永远达不到她的要求的。物质欲望,是母亲教我发泄的方式。可是,满足之后,我的心灵还是空虚的,缥缈的。

    尽管 我的母亲觉得 我没用。

    此时,我觉得,心灵上的富足,才是,正真的快乐。现在,我只想做 随心的自己。寻找属于我的一片小角落,随风尘埃。