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献给二十一岁的小可爱呀

  • 作者: 洛羽凡
  • 来源: 网络来源
  • 发表于2017-06-07 17:28:00
  • 被阅读
  • 时光飞奔,不舍昼夜。

    日子过得愈加紧凑,于是我也成为了一个二十岁出头,仍旧碌碌无为的人啊。

    有点开心不起来,于今天,于此刻,于已然不复存在的7300个白昼与黑夜。

    我也明白我的抗拒,于理想,于现状,于那个我并不满意的二十一岁的样子。

    那个时候太过心高志远,而如今我并没有成为,我所希望自己成为的二十一岁。

    把脸埋在枕头里,耳机里单曲循环刘惜君的《那时候的我》,或庆祝或悼念着我生命已经过去的四分之一。

    把音乐声音开得最大,仿若与世隔绝,听久了耳朵会痛,却仍旧不愿摘下耳机。也仍旧没想明白,关于未来四分之三人生的模样。

    那个我害怕周围因瞬间静谧而充斥的诡异,害怕黑暗里从四面八方向她赶来的失落与孤寂。

    以及,破晓时二十一岁的降临。

    就像怕赤裸裸的现实,提醒她辜负了自己二十岁的心愿和热血,还有十九岁的无知与纯粹。

    所以她总是闭上眼睛不去看,所以她捂住耳朵不去听。

    我一直想为我的二十一岁写些什么,可我一直都不知道怎么把那些破碎的言语连成句子。

    就像我不知道怎么去迎接我人生唯一的二十一岁。

    但是生活不会因为你还没准备好就停止前行。

    你只能硬着头皮朝前走。

    我在犹豫过后按下了暂停键,然后摘掉了耳机。

    音乐在“想到那时候我忍不住有一些难过,十七八岁的夏天我现在还能记得”这句戛然而止。

    寂静无声的夜里,居然一时间有些失神。

    我想起十二岁的时候。

    遇见了一个我想要永远珍惜的挚友。一起度过我想一辈子珍藏的年少时光。在此之前以及后来,我也何其幸运地遇到了我想永远保护和珍重的朋友们。

    他们出现在我生命里的各个时光,各个旅途,这一直都是我平淡无奇的人生里值得骄傲和庆幸的事情。

    我想起十七岁的时候。

    经历了生命里最最焦躁抑郁的高三时光。做过很多愚蠢事。可最后一天反而异常平静,平静地收拾书桌,平静地告别,平静地再看教室最后一眼。

    那时候,我看着满地那些照相的人,没有加入到他们的行列。

    如果现在的我能回到那时候,一定会拥抱一些人,会拍很多的照片,会把卷子书本撕得粉碎然后抛过头顶。

    我想起二十岁的时候。

    没有很瘦,记性还是很差,偶尔嬉皮笑脸,偶尔脆弱敏感,并没有倾尽全力为我想要的生活。

    可仁慈的上帝还是将很多小确幸馈赠于我。

    人们说成熟是一个发现曾经自己有多傻逼的过程。而我每天都会发现过去自己有多傻逼。我以为我足够成熟。而此刻才明白事实并非如此,成熟不是怀疑,而是原谅。

    我在想,二十岁的最后一天,也许比二十一岁的第一天更值得纪念。

    这是二十一岁的第一天,我又要在繁忙中度过,甚至没有时间好好吃一顿丰盛的午餐,没有时间慢慢吃掉一个生日蛋糕。

    可幸好,它仅仅还是个开头。

    我在玩游戏的时候抽到了一个灯姐啊……老爸老妈每人给我包了一个大红包呀……我还将失踪了近一周的一卡通找到了呢……:-D

    可能未来的364天,我仍旧控制不了情绪可恶的起伏,仍旧没有想明白很多道理,也仍旧会做许多以后要后悔的事。

    但我会比过去任何时候更努力爱自己。

    我想,我需要买一件白色毛衣了。

    2017.1.3