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我的少年A梦

  • 作者: 木清i~
  • 来源: 励志故事
  • 发表于2017-06-22 00:00:00
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  • 1、我想太阳你

    我一个小学同学,人有点闷,看见漂亮的女孩子,喜欢但从不敢向人家表露心迹。于是,他每天都在想,想找一个委婉表达情感的方式。

    有一天出操回来,他无意抬头对视了天上明晃晃的太阳,刺的他整个世界发黑,就在这黑暗中,却突然闪出了一抹灵光。他终于悟到该怎样表白了。我想太阳你!当他给我们说后,我们集体懵比。听他解释过后,我们集体又惊愕——这也想得到?我们天天说着太阳,日;日,太阳。但从没想过这就是同一个事物,可以等同的。一等同,有些话就可以换种说法了。于是,我很崇拜他。

    他去跟那个妹妹说了,不知人家解与不解。只是回复:我想月亮你。他回来问我们何意。我们集体不知。最后大家一致认为那个妹妹悟不到那么深,不该多想。后来有人又传出我想星星你,我们集体觉得不妙。果然,不知谁揭开了秘密,于是,秘密不再秘密。大家讥笑了好一段时间,害的我那同学一直躲着那个妹妹走,我们集体无奈。

    对于他的这个伟大创意,他一点都高兴不起来。受益无穷的是我,当然,有了前车之鉴,我没有勇气对女孩子那样说。用武之地就是打游戏不爽了,屏幕会弹出:我太阳你嘛,我太阳你妹,我太阳你女朋友。会有很多人问,什么意思?我就偷偷笑笑。但这时,我已经与那同学早无联系,因为已经转学好久了。

    唯一让我记住他到今天的就是这创意。

    2、比了?狗

    小学转过两次学,最后一次转学已经到了小升初的关键时刻。不过所谓关键似乎是别人的,每天还是玩的没心没肺,从来没什么紧张的心态,没什么升学的压力。

    在哪都有几个玩的好的,也不多,两三个而已。这个年纪的我们已经有一定的主见。毕竟看的多,听的多嘛,所以经常一起聊什么动画片好看,新出了什么凹凸曼,谁家有好玩的周末就去他家过。慢慢地居然学会八卦,譬如某某生日,谁把谁给睡了,然后女主是我们中的某一个曾经喜欢的。这是个大新闻,所以被我们热闹了好长时间。弄的那个兄弟每次都骂:以前是老子瞎了眼,不算。今后哪个再看上那种人,你们就给我块豆腐。果然,他后面看上的跟他结婚了。是我们几个中最早结婚的,好像是初中毕业没多久就结了。害的现在我妈催我谈恋爱,总拿他压我:你看看,你们一起读书的,人家娃娃都要读书了,你还不赶紧找。每次都答好好好,一定找。每次都在心里不爽,谈恋爱干嘛,有病么我。

    一起玩,总会有那么个讨骂的人,我们集体都想骂他,我们集体都开不了口,毕竟朋友嘛,怎么说都可以,就是不能扯上家人尤其长辈。于是我们忍了他很久,直到有人有一天突然说你个日狗的。我们集体恍然大悟,原来还可以这样。把一个词语颠倒一下顺序,就是一个新词,重要的是语意全变。只有当这种时候,我们这些没文化的人才切实体会到了华文的博大精深。我很崇拜他。

    后来在网上看到:老子现在的心情真特么跟日?了狗似的,老子现在比日?了狗还难受,真特么比?了狗。不禁怀疑,莫非当年我们的哪个兄弟在网络霸有一席之地。当即否决,毕竟天下武功,如出一辙,你能悟到的,别人也可以。况且这不是什么奇招怪式。

    总之,我在各种崇拜中慢慢成长,直到有一天,我开始觉得我不能光去崇拜别人,我要努力变强,我要强到我自己都崇拜自己。崇拜过那么多人,却从来没崇拜过自己,这让我很不爽。跟比?了狗似的。

    3、单?挑

    小学四年级,有一次放暑假回家,刚好碰上寨上办酒席,就去了。一去,就遇到不想遇到的人。讨厌他,他总想把和自己差不多大的打趴下,以证明自己多么牛比。所以同时也想教训他,给他长点记性。

    他一看见我,马上像打了鸡血一样兴奋。说什么半年不见,我又帅了三分。听的我很受用。笑着回他:还是你好,半年没见,一点没变,还是很土。他倒是大度,毫不在乎,说:习惯了,习惯了,一习惯就土的自然,土的开朗了。说重要的,来,让我看看这半年你有没有白活,力气怎么样!哇!这才是目的吧?更重要的是边上还有好几个一起长大的小姐姐看着,还有一些外地来吃酒席的小姐姐也看着。我心里骂了句去你嘛的。

    嘴角抽了抽,没说话也没表情,就古井无波的站着,他当我默认了。撸了撸袖子,就想欺身而上,一个摔跤抱抱过来,想叉住我的腰背脖子,一下就把我摔倒。眼看就要吃了他的招,我一只脚轻轻往斜边错开,另一只脚顺势滑倒他身后,准确说是胯下。借他的攻势,轻轻一绊,他就醉汉般地,无力地倒了下去。怎么能轻易放过他,我随即一个跨步以男上女下式的坐式双手握住他的手,一屁股坐在他的膝盖上。他杀猪般地叫了半天,我才问他:服不服?他想都不想就来句不服。听的我很开心,他要是服了,我还真放过他便宜他了。他不服,那我就玩死他。老子长鞭一挥,驾,纵马奔腾,用力摇晃。他有节奏地发出,啊啊啊……的声音,就差没说好爽好爽。却也让我瞬间想起了那些小片片里面的春风画面。

    我笑了,笑的很猥琐。那些小姐姐也笑了,笑的很用力,花枝乱颤,发育的早的还可以看见两团柔软起起伏伏。不禁让我想起淫?荡一词。唉,跟着我崇拜的那些人混,我都不晓得自己怎么了。

    啊啊啊!放开我放开我!疼!疼!疼!小龟儿子终于熬不住了。我逗他:哪儿疼?腿腿腿,你嘛的,老子腿要断了。我又问:服不服?服服服,你是哥,你是哥行吧!我也玩够了,就恰到好处的饶了他。

    从此以后,他再也没向我发起挑战。于是这件事给我的启示就是:有时候,适当教训有些人是有必要的,不然他还真以为自己有多牛比。

    单挑,从来没怕过谁。

    但是群架,我打不了!

    4、群?架

    第一次干群架,是初一。

    那时候刚开学,各方上来的势力都想在学校霸有一方天地。实力硬的,胆子大的,有人罩的,三天两头去挑衅初二初三的,不欺弱小。稍次一点的就是只要你不惹我那就各自相安无事,你若惹毛我就干死你。最为人所瞧不起的是更次一点的,专拣软柿子捏,看谁弱就上去扇他两耳巴,理由是人家走路太难看,以后要给老子规矩点。这种人不多,但真的很讨厌。每当他们遇到那些实力派的,就各种奉承,敬烟,自损什么的就来了,所以也不会被打。

    我一开始属于那种什么都不晓得的,什么都不懂的。我以为我至少不是那种软柿子,后来事实证明我错了。当别人已经干了十几、几十架,在学校小有名气的时候,我还在陶醉着新生活,感觉中学就是不一样,比小学有意思多了。后来才晓得,那几十架中,有几架就是我们一起上来的小学同学干的——居然不喊我——理由是不能影响我读书,他们觉得我应该好好读书,是个有前途的人,不能干架。

    听说那几架干的很猛,尤其最后一架极为壮烈,以至于主角打完之后就果断转学,再也没来这边。转学之后还是干架,勉强把初一混完,索性不读了。,去浙江打工,据说还是经常干架,令我不胜唏嘘。我玩过的几把刀剑中,有他的一把开山刀。

    我在中学的第一架是帮朋友打的,准确地说,我参与了,但没动手。原因是当时吓得腿都软了,站都站不稳,我偷偷地靠着墙努力保持站姿,以不至于软倒在地上,否则我会不想活的。应该没有人注意到,所以应该没有人知道。

    这件事对我触动很深,可以说影响了我的整个初中生活和很长一段时间的心态。

    战果是对面逃跑了。当时战场是我们班教室,我清楚记得学校所谓“四大天王”——自封的,在学校属于实力派稍次,这一架的理由是我朋友发型太帅,打乒乓球的时候老甩头发。他们一下子冲进来,顺势把门关上,意思是不能让我们跑了一个,一进来就打,一个小胖子开的头炮,和我朋友对线,另外三个在边上起哄。后来那胖子渐渐不支,他们脸上挂不住,看不下去就一脚从旁边飞过去,以为踢个正中,却不料脚还没到人家身上,自己就飞向了墙角,撞在墙上——我们班的人恰到时机地出手了,本来大家就都看着,哪一方先动,另一方马上就动。才刚交上手,两个回合,“四大天王”就摸到门边,夺门而出。我感叹:果然是老手啊,打得过就打,打不过就跑。亲身经历和听别人讲真的不是一回事,原因在于震撼程度。就像历史老师经常给我们讲哪一场战役多么惨烈悲壮,他讲的很好,眉飞色舞,哀婉叹息,气壮山河,可我们还是没感觉,还不如自己打一架实在,体会更深。

    “四大天王”一边跑一边喊:去牛头坡给老子等着!所谓牛头坡是中学的战场,地形特别适合干架,有利于逃跑用。一来打不过就跑,二来学校领导和派出所来抓就逃。这个战场已经开辟了几十年了,可谓这学校的武术文化真正源远流长。

    去就去,不就是牛头坡嘛。作为首战告捷的一方,我们先去侯着。“四大天王”一走,我感觉自己的双腿慢慢有了力气,强撑着没事,也去了。结果是,对方不敢来,原因是我们这边有人就住在附近,重要的是家里有刀,更重要的是他们曾经拿刀砍过架,所以不能轻易来。唉,这些人真是老到。

    我当时和我们的人一起等了很久,估计对面不会来了。就装比地把书包往地上一扔,说:不就是干架嘛,谁怕谁?!大家笑了,说我有种。不晓得是不是讥讽,就当做不是。但我感觉自己还是挺不要脸的。如果真的来了,我肯定下不了手的,也肯定不会逃的,因为估计又再次被吓软了。后来大家都散了,再后来这件事不了了之。

    这是我的第一次群架,我们赢了,但不是我,我收获到的只是领悟。我始终作为一个旁观者,站在我们这边看完整个过程。

    群架,总是让我感觉所有拳头,飞脚,木棍,钢管都是针对我的,我觉得他们只会打我。我花了很长的时间都克服不了这种错觉,后来的一战让我彻底脱胎换骨。然后就慢慢适应了干架,有时候觉得挺有趣。

    5、吞云?吐雾

    所谓吞云吐雾,其实没什么。说直白点就是——抽烟。有些地方叫吸烟,有的叫喝烟,还有的叫砸烟,另外还有叫干烟的。都一个意思,就是把烟点燃,吸一口,然后吞进去,再吐出来。真抽就吞入肺里,假抽就在嘴里过一遍。就这么回事,就这么简单。

    我今年二十一岁,如果从我一开始接触烟开始算,那么也有十六七年的烟龄了——我四五岁就开始抽烟了。但其实我没有经常抽烟,所以这是个假烟龄。

    那时候抽烟是因为看着别人抽,很好奇,觉得好玩,所以盲目模仿。小孩子嘛,看见什么新鲜的都觉得有趣,这很正常。所以你不得不承认,环境对一个人成长的影响之大,是你想都想不到的。我开始喝酒的时候也很小,也是模仿别人。

    四五岁学抽烟肯定是不被允许的,所以得偷偷抽;四五岁也是没钱去买烟的,所以得想办法搞到烟抽;四五岁只是为了好玩,所以并不是真抽,也就是没吸入肺里,只是吸到口中然后就吐出来,所谓“白口烟”。想什么办法?偷烟抽。偷谁的?当然是老爸的啦。那个时候,普遍“草海”牌,一块钱一盒,好一点的是“红塔山”,三块钱一盒。家中的柜子里经常放有一条烟。很显眼,也就很能撩拨我的欲望。我一天天忍着,又一天天忍不下去,实在忍无可忍——那就重新再忍?没有,我趁没人在的时候悄悄拿了一盒,然后跑到远一点的、隐蔽一点的地方去——一般就是我家竹林里,就有模有样的抽起来了。这件事,直到今天也没人晓得。

    不过当时,我有个“共犯”,他是外地的,年纪比我小。不过他干偷烟这种事估计比我早,这种推测源于他为了抽烟会忽悠我。他好像是因为什么事来我家那——不是我家,到处找我玩找不到,找到竹林里看见我在抽烟,话都没说就先咽了口口水。意思是想抽,但怕我不给。忍了半天还是开口了:哥,给我一根嘛。我当然不给了,冒了很大危险才得到的,怎能轻易就给你。当时我外表平静,内心其实是发毛的——他要是去告我,揭穿我,那就完了。所以我一边抽,一边拒绝他,一边在想怎么才能保证他不会或者不敢告我。

    做个交易,他说。什么交易?我问。他继续说:你给我一根烟,下次我还你一盒,怎么样?听上去很令人心动哈,但我又不是傻的。就问:你哪有烟?他想都不想就说:我老爸有,我可以拿。果然是惯犯,还拿?就是偷呗。我觉得可行,就给了他两根烟。他高兴的快叫出声,被我一巴掌拍在头上他才压抑住兴奋——我可不想第三个人晓得我抽烟了。我感觉这样做达到两个目的。一、如果他兑现承诺,那么我将获得一盒烟,这很合算。二、你抽了我的烟,就不会告我,胆敢告密,就把你拉下水,反正不能让你好过。第二点显然比第一点重要的多。后来,他真没给我那盒烟。气的我直骂小龟儿子。

    偷烟这种事,一共发生过两三回。没有更多是因为风险太大。主要原因呢,是我找到了别的获得烟的办法。有一种办法来自于偶然。有一次,我看见一个人抽烟,还有好大一截没抽就打算扔掉——看来不是每个人都视烟如命。我觉得我有义务阻止他随手扔垃圾的行为,于是跑过去。笑着说:叔叔叔叔,我帮你扔吧!他笑了笑,把烟头给我,说:谢谢。我忙答:不客气。一溜烟跑到一个拐角。吧嗒吧嗒抽了几口才扔掉。然后就去寻找下一个目标,这招竟屡试不爽。不过有一点让我很郁闷,就是大多数人都把烟吸到根部没法再吸才扔,我觉得他们很小气。就算有义务我也不想阻止他们随手乱扔垃圾的行为。所以这个屡试不爽的办法总是收获不多。还有别的办法就是将一张纸卷起来就是一根烟,将一根草折断就是一根烟,反正又不是真抽,这样一来,我就成为烟草大户了。不过我不喜欢纸卷起来的这种烟,味道太难受了。我没被烟呛到过,但是我被纸呛到过。那是我第一次将纸卷起来当烟抽,卷好,点燃,吸一口,哇,好多烟,直接呛到肺里,好难受,呛得我眼泪流。

    之后就到了上学的年纪,然后很久不抽烟了——玩的多了嘛。一直到四年级,那时有几个初中生经常去我们那玩。他们抽烟的,真抽,吸入肺的那种。每次抽,都会给在场的发一根,也包括我。我没有拒绝的原因是那种烟我从来没见过,比一般烟要细,而且整根都是白色的,抽起来烟味不重。这种烟刚生产出来没多久,所以他们有人上课时喜欢别一根在耳朵上,用来显摆。结果被老师看到了。就笑话他:要别就别根真烟嘛!别支粉笔干啥子。坐后排的人听了,就大声起哄:那就是真烟。把老师尴尬的脸都红了,说:还是你们年轻人会玩,我都没见过。

    再后来又好长一段时间没碰烟,再碰的时候就真抽了。那时是初三下学期,大家都在备战中考,我不听家里劝,自作主张的搬去学校住,理由是方便搞学习。结果是成绩不进,则退。那时候住宿的人太多,宿舍已经不够用,领导就调了一间教室给一部分男生作临时宿舍,这部分男生就包括我。哇,一住就住三十多个人,想想都可怕。睡我下铺的那个哥们抽烟,其实大部分男生都抽烟。有一天晚上查寝的老师走了,他就摸起来抽烟。我也没睡着,就喊他:胖子,给我来一根。他没见我抽过。就问:你真的假的?我一边答真的一边想抽烟没什么难的嘛。他又说:不许抽白口烟哦。我嗯了一声他就给了我一根。点上之后,我想真吸入也没事吧!就浅浅地吸了一口,含在口中,没吞进肺里就吐出来了。又吸第二口,还是浅浅地,含在口中,慢慢往喉咙送,慢慢就进入肺里了。咦?没被呛到。于是,我又吸一口,还是没事,一根烟抽完就开启了吸烟之路。

    和很多人一样,我一直吐槽一个事情,就是几乎我见过的烟盒上面都印有“吸烟有害健康,请勿吸烟”这条警示语。这让我觉得好笑,一边生产烟草,销售烟草,一边叫人别抽烟,从来没见过这样的事情。一直吐槽了很久,直到最近,我认真思考了这个问题。诚然,烟草行业作为国家财政的一大收入来源,其经济效益不可谓不大。然而这不是我要说的,我想说的是,我买了一百次烟,前九十九次都以“吸烟有害健康,请勿吸烟”为笑话。但第一百次,我不再笑了,我被警醒了。它一直在警示着,但我从来不以为意,还觉得好笑。它错了么?不对么?有问题么?都没有。它太对了,许多人都知道这是真理,只是它出现的地方让人觉得有点怪,如果它出现在别的任何地方而不是烟盒上,就为人理解为人接纳了。

    那么它该不该出现在烟盒上呢?该!太该了。正是在这种看起来不适宜出现的地方出现这种警示语,它的效果才得到最大发挥。也许会有人像我一样,前九十九次都当它是个笑话,但第一百次为它震撼了。它一直没变,变的只是我们的内心想法。正是量的积累带来的质的飞跃,真的,我觉得本质都改变了。这就像佛教中的很多故事,很多生灵听多了佛音,磬声,木鱼声,诵经声,慢慢就开化了。那么,有了这个意识,我就越来越认为不能再抽烟了。或许有人会说,可是我买了九百九十九次,还是没感觉啊。我能对你说什么,什么都不想对你说。如果你不是故意非难我,那就是你思想麻木、迟钝,是个没意识没想法的人。跟你说什么你都不会懂。

    高中一直抽烟,现在也时断时续。有时抽的猛,一晚上抽完一盒也是有的。失眠,睡不着,就一根接一根点,一根接一根抽。有人说,睡不着,抽烟不是更睡不着么?其实对我而言真不是这么回事。如果失眠,那是怎么样也睡不着的。但如果是难以入眠,我摸起来抽两根烟再回去睡,很快就睡着了,一觉到天亮。还有一种说法是“思路不通,全靠烟冲”,这也不适合我,若是我解不了一道题,本来头就大,再来根烟的话我就直接睡了。还有“饭后一根烟,好比活神仙”,我试过了,难受的一匹,有种会笑话不良的感觉。再有就是有些人干活累了会停下来抽根烟歇会,所谓“干活累了一根烟,好比逍遥自在仙”。我也试过,哇,感觉身体被掏空,再无力气干活。所以,如果累了,我选择躺下来休息。

    总之,我抽了这么多年烟,没什么目的,也没烟瘾,就是打发时间,抽或不抽,都没有影响。所以我决定,不再抽烟了,找其他方式打发时间吧。比如打球,比如练舞。也敬劝抽烟的朋友戒掉吧,没抽烟的别学。

    6、豪饮长江

    其实,我只听过长江的名字,或许曾经坐车从江上跨过过,但是没人告诉我,这就是长江。就像是你知道一个人的名字,你也见过这个人,但一直无法将两者对应起来。知道归知道,见过归见过。实际上是等于不知道的。

    那么,为什么标题要拟有长江呢?这只是借一种气势,借长江的奔腾宣泄之宏伟气势,来增加我将要写的内容的韵味。这就像李白写庐山瀑布,借“银河落九天”来抒发,来映衬飞“流直下三千尺”的壮美。

    庐山瀑布有没有三千尺呢?没有。而且好像最近慢慢缩水了。我没有别的意思,但若要与黄果树瀑布相比,我更倾慕于后者。同时为李白只知夜郎而没到贵州一游感到惋惜,为后世没能阅读到关于贵州无限风光的美文佳句而感到惋惜。这里,李白也只是个象征意义,象征所有没到过贵州的骚人墨客。

    这种惋惜主要是受我的语文老师们的影响,几乎从小学到高中,只要每一位老师上到关于外地风光的课文,总要先讲一讲贵州的风光,然后深深太息,再讲课。曾经在贵州省厅任职的一位领导就说过:咱们贵州人专程跑到外地特意看风景是不划算的,因为我们这儿抬头就是张家界,低头就是九寨沟。或许有人会问,这么牛比,为什么没有名气呢?我想说的是,缺乏有力的宣传。这种宣传不仅仅是旅游业要做的,不只是政府要做的。它更需要一种文化上的润色,需要朴实而细腻的文学作品来解读它的美。旅游宣传做过没?做过,很多。政府的宣传做过没?做过,很多。但我敢打赌。若是一部关于贵州的文学名著问世,宣传的效果绝对是翻倍的。

    唉!一不留神扯远了,关于贵州的美,以后另辟新篇来做介绍。

    我是准备写酒的!春花秋月,夏雨冬雪,四时节令,无酒不欢。就像现在,初夏时节,午后时分炎炎天空若是密布阴云,雷雨将至。采半斤青梅,沽两斤烧刀子,以柴薪燃煮,有几个爱玩的人一起饮酒畅谈,便是无穷趣味。青梅煮酒,不必论英雄,想说什么就说什么(想怎么比比就怎么比比),消暑解乏,最舒服了。若是隆冬时节,毳衣炉火,“三中全会”,便可吟“晓来天欲雪,能饮一杯无?”

    哇,不小心又装了一比。其实从来没这样搞过,只是心里YY而已。

    在《吞云吐雾》中说过,我喝酒和抽烟一样,都是从小没学好,但也不是特别坏,就是过早接触,还好都没有恶性发展。很幸运,真的是万幸。至今为止,我只醉过一次酒。

    那是初三下学期,大家同学心里面都是骊歌声起,离别之意甚浓。就赶紧找机会各种聚,那一次是在我们班长家,从下午就开始喝,一直喝到很晚——扛红旗、划拳、剪刀石头布。一开始大家都喝啤酒,喝的肚子很胀,有酒意但醉的不深。等到最后大家都快休息了,不晓得哪个王八蛋突然说:我还能喝。结果老班长就提了一大瓶五斤装的苦荞酒出来,每人又搞了一杯白酒,一次性杯子的大半杯啊,喝的时候没事,但白酒后劲太大了。睡到半夜,我吐酒了,哇,真恶心,稀里哗啦,一地狼藉。第二天起来,我心里很过意不去。大家说,醉酒吐了很正常。但我不这么认为。我心里想,以后要么不喝,要么不醉。怎么做?一个字,练!再来一个字,躲!练就是要变得特别能喝;躲就是要想尽各种办法少喝。准备好这两手,还怕个毛!

    我喝酒从来不发疯,有酒意就休息,感觉不太行了就闭嘴。最讨厌和有些人喝酒,喝着喝着就开始唠唠叨叨,再喝就开始破口大骂。喝醉了心里有什么不舒服都统统发泄而出。或许有人说:对呀,就是这样啊。不然喝酒干嘛?喝酒就是要借酒浇愁,将心中不爽一吐为快。对,我不否认,但我不喜欢。尤其是有人趁着喝酒的时候套我的话,感觉特别烦。一直听人说“酒后吐真言”,就是喝醉了会将心里想说不想说的,该说不该说的都全说出来,但我不会这样。我一直都是,我觉得可以告诉你的,绝不会成为秘密。我觉得不能告诉你的,我从来没有当作秘密,醉翁之意,往往不在酒。

    再有就是各种大点的聚会,不喝酒。或者换种说法就是没有喝酒的心情,可以喝,纯粹应付。一上去,问:喝不喝酒,各种声音都有。当然得顾及到不能喝的人的感受,但并不缺有能喝的装作不能喝,各种借口不喝的,瞬间就没了兴致。

    “烟是桥,酒是路,不抽不喝没有路”。也对,也不对。于大多数人而言,这句话简直真理。往往很难解决的事情,一抽烟,尤其一喝酒,解决了;许多看起来没希望的事,一抽烟,尤其一喝酒,办成了。于少数人而言,这句话就是弥天大谎。我选择站在少数人这边,原因,我不说。

    喝酒,脱离了兴致,就真的只是喝酒了,再不能豪饮长江。

    7、一毛?二

    给不给面子?!有时会遇到一些卵人这样非难自己,往往还会加上“兄弟”二字,总给人下套,把你往笼子里面装。只好正色,作河东狮吼:给你嘛比面子啊,你嘛比面子大?小狗日,杂种,老子一耳巴抽死你,滚你嘛格比。对这些人,就别买账。爱玩就一起玩,不爱玩就滚,各玩各的。也不需要他们给面子,因为我的面子也不大,面值一毛二,所以一毛不拔,拔掉一毛就剩二,二到正无穷,二到负无穷,二到你认都不认识。

    有人在劝,在建议:话别说太绝,给自己留条路,多个朋友多条路,再不济也别搞得大家都下不了台。我回答:我绝不会无故生事,谁搞老子老子就搞死他,杀伐决断,片刻不会拖延。

    又有人感叹:这么牛比,难怪没朋友。朋友?这种人跟他交什么朋友?你混的还可以的时候,说“葛富贵,无相忘”。各种阿谀奉承,各种笑脸自损什么的就来了。有一天你难过了,谁还记得你?不记得还算好,有人往往还给你落井下石,在背后捅你刀子。各种诬陷栽赃,损你整你,只要让你不好过,他们就干的兴起,干的有劲。还不让你死,要让你生不如死,一不小心整死了,纯属意外。

    在我们生存的这个大世界,有着太多的未知和不确定,不断引发我们强烈的好奇心和无穷的探索欲。于是我们在不断的探索中每天刷新着自己的认知。我们把得到的点线和片段组合搭建,构造出属于自己的小世界。每个人都有自己的小世界,走进别人的小世界是不容易的。况且,有些人反感别人过多的了解自己。比如像我,谁要是对我特别感兴趣,来窥探我的小世界,我会很生气的。要是我在想什么,将要做什么,甚至怎么做都被别人知道的一清二楚,那会让人很不舒服的,简直可怕。所以以前,我私底下有什么兴趣,不小心被人发现了,我就停止了这个兴趣。停止不等于终止。等这个人不再对我所做的感兴趣,我就换个地方,重启我的兴趣。

    我的小世界里,住着很多人物。比如有两位令我仰望的人——秦始皇和毛主席,没别的什么原因,纯粹的仰望。还有普京,普京给我很多启发:是男人就要有力量,是男人就要硬的起来,是男人就少说话,多动脑子多做事。还有一大批一大批让我敬佩的人,对他们心怀敬意,不妄评说。还有就是韩寒笔下的屁民们了。对这些屁民,没什么好说的。

    在这个世界上,无论我混得怎么样,好或是不好。我始终坚持我的价值就是一毛二。可以玩兄弟,就是你好过的时候他不求你什么,你难过的时候陪你一起度过的那种,反过来也一样。就是不交朋友。无论你怎么赞美友情,都只会让我作呕,贼特么恶心的友情。

    8、动物世界

    最近听多了薛老师的《动物世界》,颇有感触,竟勾起了许多往昔回忆,堵在心里难受,不吐不快,所以有了这篇文章。

    记不清是哪个暑假,反正是十二三或者十四五的年纪。有一天,一个从小就玩起的小伙伴和我一起出去。我们是那种无话不谈,无话不说的关系,经常一起探讨这个世界的奇妙。

    空旷的四野就我们两个人,于是他问我:老牛,你见过猪配种么?我一愣,表示没见过。他说:我见过,哇!好刺激。我答:然后呢?他说:然后我觉得自己活的还不如一头猪啊!你看那猪一年不到就可以交配了,我们都十几岁的人了,却连女孩子的手都没碰过。想想真是可悲。我无语:那你下辈子投胎做猪吧!嗯~,做种猪。他眼前一亮,说:哎~,好主意,下辈子做动物好了。只要不做人,做哪种动物都行,做人多累啊。我比较喜欢狗,就投做公狗吧。嗯~,再不济母狗也行。我不解:为什么母狗也行?他说:我总觉得,那种事不是单方面想的。雌的雄的,公的母的,男的女的,只要一发情,都会去找发泄的办法,所以都是一样的爽,与性别无关的。我惊其为天人,叹其简直天才。他的一席话彻底刷新了我的世界观。后来的很多事实证明,我们的天才完全正确,满分。

    后来,我们的天才去读高中,经常把家里给的生活费拿出一半去红灯区包夜。可谓为了一爽,省吃俭用。我在想,这样身体吃得消么?但转念一想,天才的体质是特殊的,就像天才的想法是我们这些凡尘俗子无法追及一样。天才高中没读完就走出学校,结婚了。

    还有一位大艺术家,我认识他的时候,他的说话内容永远聚焦于那种事。他常常跟我说:我又过了一个无眠的夜,整宿睡不着。我问:为什么?他说:我躺着睡,感觉日?了天;我趴着睡,感觉日?了地;我侧着睡,感觉日?了空气;我辗转反侧,感觉把全世界日?了个遍。甚至有时候去爬山,感觉日?了山;去游水,感觉日?了水;走在路上,感觉日出了通天大道。听完我表示无法理解,就像理解不了大艺术家的惊世作品一样。我觉得这个人就是个大艺术家。他经常面容憔悴,蓬头乱发,大概是与睡眠不好有关,但眼神特别亮,贼亮贼亮的,穿着也还过得去——活像一个大叔。惹得那些小女生喜欢的不要不要的。我问:那要是女的呢?他想了想,说:女的,情况刚好反过来吧。躺着睡,感觉被天日了;趴着睡,……

    我嘴角抽了抽,心里暗骂:嘛的,老子都认识了些什么人啊?!

    大艺术家早就没读书了,不晓得去哪打工,只听说感染了梅毒。我想,他大概去了东莞,但又觉得不一定,那种事,在哪没有?在哪都有。

    后来,亲身经历过很多事,还好每次都守住了最后一步,所以底线还在。以至于,去年寒假回去,一个表哥问我:玩过姑娘没有?稍微尴尬了一下,答:没有!老处男了。他笑了。很丢脸么?确实很丢脸。但我无所畏惧啊!我骄傲了么?我膨胀了么?

    动物世界,不过如此。

    9、野蛮生长

    曾有一段低迷的岁月,是我人生中最为灰暗的日子。

    从初三到大一,历经整个高中。这段时间的我像是无头的苍蝇,东飞西撞,遍体鳞伤。整个人苍老了不止十岁。以至于,在我胡须特别长的时候,总想拍一张黄昏后的落寞少年苍凉照,用来纪念这狗屎一样的青春。可是拍了很多张却没有一张有感觉的,原因是眼睛没有神采,灰色如死,不泛精光。这意味着我对一切都已放弃挣扎,对明天不抱任何希望。

    这段时期,我的灵魂如坠无底深渊,沉沉坠落感让我感觉不到任何实在的东西,这让我很是心累,世间最大的痛苦莫过于精神上和心灵上的双重折磨。曾有多少次,我以为已经到底了,终于可以落脚了。哪怕摔个粉身碎骨也比这无尽的虚无好的多。但一次次都是幻境,才刚触碰到,舒了一口气,马上化作云烟,让我防不胜防的继续下坠。

    这段时期,和我有过接触的人和事,大概都多多少少受到我暗能量的辐射、影响。和我一样痛苦的,当然是至亲。我母亲每天都有繁重的事务要忙,白天劳累,晚上还不能好好休息一下。一躺下来,就不时叹息,不住流泪。她难以想象我怎么会混到这个地步,很多人都难以想象我会混到这个地步,连我自己都难以想象。我父亲是个心肠慈善的人,从没打过我,倒是我母亲打的不少。所以很多次我以为要被父亲打死的时候,甚至我自己都为他找好棍棒了,但他还是没动手。我父亲只会说教——虽然不怎么擅长。于是我们家成了严母慈父式的教育模式。当父亲发现他那一套说辞慢慢对我无用,只得声声叹:鱼大池小!鱼大池小!看到我越来越痛苦,他老人家也只能无声落泪,低声长叹。

    大家一致认为,我完了,已经无药可救,让我自生自灭吧。我也认为自己完了,唯有自生自灭,听天由命了。似乎死了都无所谓——当然,这是句屁话,于我于别人而言可以无所谓,但于那两个整天操心,从小养你长大的人而言,是多么大的打击。就算成为植物人,他们也希望你活着,悉心照料。这也是至亲无法用言语过多述说的原因。实在没办法,他们试着询问我:要不把你送到精神病院去?我不晓得怎么回答,但是有个声音告诉我,不能去。于是我说再等等看。我放弃了所有一切的努力,但潜意识还在默默探索,试图为我找到一根救命稻草,为我抓住一丝希望曙光。显然,我的潜意识做到了。

    抑郁症、精神错乱、神经分裂,这些在那段时期是我一直想要证明发生在我身上的,我要证明自己生病了。这让人听起来感觉有点怪,甚至难以理解。我找不到其他原因来解释我出现的状况,只能寄希望于生病,只要找到原因,无论是什么,一切就有了较为合理的解释,一切就有了转机。很多人是无法想象一个人明明好好的,什么事都没有,但却很痛苦,很无力。我到处检查身体,检查结果是:一切正常。但我还是一次又一次的去,去的多了,医生都感到不可思议:哪有人一心要证明自己有病的?这本身就是病。于是随便给我开了一点治心悸的药,一问价格,五块钱一瓶,显然是对我感到无奈才做出的无奈之举。没办法,我赶紧从网上预约贵阳武警医院的专家门诊,我听说这里治疗抑郁症、精神病特别有效。预约上了,但是我没去,不晓得为什么,我都跑了好几个医院,但这一次那个声音又出现了:你不能去贵阳武警医院。我听从了这个声音,以至于这家医院后来一直给我打电话、发短信,帮我分析抑郁症有多危险,我当然知道后果很严重,但还是婉拒了。

    现在,我奇迹般地活过来了。原因,暂时不说。灵魂真正落到实地,崩塌的心境再次建立,有涅槃重生的感觉。久久伏枥的骏马再次奔腾驰骋于无边的草原,受困笼中的雄鹰再次展翅翱翔于浩淼的苍穹。无尽的黑暗终于迎来黎明曙光,久固的冰川终于渐渐离释消融。全新的感觉,全新的一切。

    终于,我可以自信地对自己、对大家说:原来,我只是在野蛮生长,无所谓自生自灭。曾听人说:一个人,有两次生命。一次是从娘亲的胎腹中产出,一次是重塑自己的灵魂、人格。现在,我完成了第二次生命的重塑,在将来很长一段时间里,再无任何人任何事可以将我击溃。我很自豪,这么年轻就经历了很多人一生都不会有的体验,一些人只有在偶然的事故或是大灾大难中才有的体验。我就这样,很自然的完成蜕变。莫非?是天意?这样说,好像很牛比的样子。是,也不是。不过没意义。我即将开启新的征程,这条路比以往的任何路长的多、远的多。

    但我仿佛看到了路的尽头,在那里,我将再一次蜕变,完成第三次重塑。理论让,要艰难的多。不过我无所畏惧,已经有过一次经历,再痛苦也会觉得减少很多。

    再一次野蛮生长!这一次我做足了准备。

    10、街?舞

    一零年前后三年,或许前不止三年,反正就是那时候特别流行街舞。当然是年轻人的舞步。不过,每当有人尬舞、斗舞的时候,也会引来不同年龄不同身份的人围观。一个大叔趿拉着拖鞋,两手微抱于胸前,站在边上看得笑了起来——不露齿的微笑,好像在表达,再年轻一回多好。一位老大爷蹲在地上,吧嗒着烟斗,一个大地转,一个后空翻,不时惊得他赶紧深深抽一口老皮烟,意思是:这都可以?!没有这些年轻人的街舞,估计他抽烟都不过瘾。

    这股潮风不知什么时候刮到我们那儿,我开始学街舞是初一下学期。是一个小伙伴发起的,原因是放学之后太无聊,要找点事情打发时间,欣然应允。于是我们一共三个人,在一个山脚下找了块荒地作为练舞场地。经过简单商量讨论,我们一致认为那些高端动作绝对练不了,先学一学入门舞步,再学一些简单的动作。总之,只要看起来有一点感觉就可以了,只要劲得让不懂的人发出:“哇!好帅。”的声音就可以了。

    三个人中,我学的最慢,跳的最差。气的我一咬牙,把本来就不多的零钱掏出十块买了张街舞教学DVD,心疼同时也很爽。于是周末在家只要把爸妈安排的事情做完,就独自美滋滋的练舞。

    不晓得我们三个持续练了多久,大概一个月不到吧,嗯~,最多一个月。反正结果是没学会,不再继续练的原因我也忘了。所以,我始终只会一套舞步。那张DVD也慢慢淡出了我的视野。估计就是三分钟热度吧,不晓得,反正似乎没什么所谓。

    练舞的那段期间,有时候我们懒得去山脚下,就跑到小学里面去。那里面经常有好些个女孩子在玩劲舞、炫舞。于是,我不跳了,感觉怪怪的。以至于一个小伙伴讥笑我:你怕人家看你帅,喜欢你啊?放心不会的,有我在。随你怎么说,反正不跳了,就是不想让她们看。结果小伙伴生气了,怒道:你这人真是情商低!是的,我认了,我一直情商都很低。不过怎么了?一样不妨碍很多人喜欢我,也不影响我喜欢别人啊!只是谁和我,我和谁,都没发生过什么,如此而已。不跳就是不跳。他们两个很无语我,只好一起坐下来看人家跳。坐着坐着他们坐不下去就在旁边练起来,懒得管我。

    后来又来了几个人,都是中学的混混,有两个一流的,剩下都是二三流的。我也天天混,但不是混混。他们也来练街舞。那两个一流混混中有一个是我朋友的小叔。我们三个人就是那个小伙伴,我朋友和我(仿佛听见有人有人问:你前面文章不是说友情很恶心么?怎么现在又有朋友了?给你一大眼睛白,小时候的朋友是长大后的所谓朋友比的起的么?)。他剃了个光头,哇,锃亮锃亮的,一看我就开心了。这特么是进去刚放出来的?当然,他们那种人进去也不是一次两次了。他一上来,就吼道:都特么闪开,让老子表演个大地转。他没说完,一众人等秒退。说完一头栽在地上,“咚!”。我的乖乖,硬邦邦的水泥地板啊,我真是心疼那地板。这要是不小心给他撞个坑,人家学校还得花钱找师傅来修补。再看那光亮亮的头顶,头皮都磨去一层,血都沁出来了。我以他为英勇,别的混混我还真不敢说——一不小心就是一巴掌抽过来,仗着他是我朋友的小叔,虽然不熟,彼此还算认得,觉得他不会打我。就叹道:好!厉害厉害!哲人说不要吝啬对别人的赞美,此刻我做到了。他昂着头,嘴角上挑,意思是:牛比吧!?他的神色让我更加忍俊不禁,牛比牛比!

    我们一致认为,那是个不要命的人。他骑个摩托车——放双手,骑个三轮车——放双手——尽管是下坡路。他骑三轮车从坡顶放双手冲下来的有一次正碰上我们放学——他已经没读了。惊得我们不胜唏嘘:“咦!?~”还有几个和他玩的大喊大叫:翻车砸死你!日你嘛。后来,他果然死了。不过不是翻车,是被挖土机劈死的,脑袋被劈成两半。我感然:挑战是要付出代价的,尤其是以血肉之躯去刚钢铁之躯。他死后,有人骂,有人可惜,有人同情。无所谓的是他那些朋友。我心中动了一下,旋即又想:关我急吧事!老子每天还是要吃饭睡觉,读书写作业。

    不管什么活动,只要有年轻人,只要有街舞,都会有尖叫。在别人的尖叫声浪中,我抬头看天空,良久;又低头玩手机,轻叹一声。

    11、曳步舞

    曳步舞,也叫鬼步。没街舞那么潮,但我很喜欢。原因是比较好学,我觉得是我接触过的最简单易学的舞蹈了。

    我的高中也有不少社团,不过和大学一样,任何社团我都没参加。理由都一样——没兴趣。大学里有个青志协,我以为自己会加入,但一看摆台,一看招新,立马没了兴致。高中的那些社团中有一个舞蹈社,有一段时间有人教鬼步,很多人都去学,加入或者没加入社团的都有去学的。起先不知道是个什么鬼,名字听起来很厉害的样子。看见有的人练习,感觉有点像太空步,不过还是没勾起兴趣。直到学校有一场活动看了他们的演出,感觉挺飘的,值得练一下。于是开始了“咚哧哒,咚哧哒,咚哧哒哧咚哧哒”的节奏。纯属乱跳,就算看了演出也还是没去舞蹈社观摩学习。主要原因是那时的我正处于苦难期,对什么兴趣都不大。

    一个人乱蹦了几天,有一次上完晚自习之后,我和一个朋友一起回寝室,他是我同桌,一起睡过,关系还可以,这个人思维很严谨。路上我一边跳一边问他:你看我的鬼步有感觉没?他想了想,说:有一点感觉,但似乎不太像。我觉得我们寝室那几个跳的比你好点。于是,我不再跳了,因为我感觉也不像。直到前不久,我发现日子太特么无聊了,才又重新开始练。三天,就学会了。

    别的人无聊就谈恋爱去,做兼职去,实在无聊的厉害就埋头搞学习去。我不喜欢谈恋爱——其实是没人要,以前也做过兼职,但最近什么都不想搞。无聊白天就打球,晚上就唱歌,一边唱一边实践:左手右手一个慢动作,右手左手慢动作重播。刚开始唱满世界的找资源,随着身体一阵哆嗦,一切变得索然无味,才疲惫的睡去。第二天起床又念叨别人的段子:清早起来洗裤头,无数子孙顺水流。不是爹爹不爱你,只怪妈妈不收留。后来发现唱歌太伤身体了,只打球又太单调了,于是曳步舞取代了唱歌。

    慢慢发现,没有什么事是跳一支舞不能解决的,如果有,那就再鲜一支。

    找个机会,我要录段VCR,就录曳步舞。

    12、单?车

    最羡慕那些骑行于滇藏的驴友了,精心制定好骑行路线,花一两个月的时间——让双轮碾过崎岖的道路,扬起一片尘烟;让心儿飘过旖旎的云天,无限徜徉。

    高中那段麻木的生活中,竟然还有骑行这么一件事令我心驰神往,甚是难得。更令我感到难得的是,居然遇到那样一个兄弟,也喜欢骑行。于是,每次一喊骑车,两个人就欣然同往。一起穿过大街小巷,一起驰过悠悠流水畔,一起骑过俨俨阳光道。于是沙帽山,阳山,天河水库,小河度假风景区,新工业园区,留下了我们的足迹,留下了我们的车辙,留下了我们的身影——值得一生回味。不要太多人一起——容易喧闹,只要三两人即可——彼此照应。所以,我们两个人搭档再合适不过。你看,岂不是机缘巧合?!

    最早接触单车是小学四年级,别人的单车,有人借来学,我也想试试。结果,一上车,一蹬踏板,“Daung!”——立马摔倒,摔得很惨,痛了好几天,不过没哭。流血流汗是轻易不会让一个人泪眼模糊的,除非受了委屈。于是我觉得这特么不是人学的,心里对此有了阴影。以至于每当有人轻快地从我身边骑过时,只能眼巴巴的羡慕。心想:要是我有一天能这么牛比多好!

    再一次接触单车已经初二,和很多人一起去同学家里玩,他哥有一辆单车,于是我们推出来骑。准确地说是他们推出来骑,我看着他们骑,看的心痒痒。我的小心思被谁看穿了,于是有人喊我去玩一下,我推辞不会,他们笑道:没事,来学嘛。我们帮你扶着,不会让你摔倒的。既然如此,那就上吧。他们耐心指导:眼睛往前看,不要低着头,不要顾虑,用力踩踏板。可是我还是感觉不到任何平衡感和稳定性,一直有种正在摔倒的感势。这一次真没摔倒,主要是扶着车的同学是个很实在,很靠谱的人,换做别人可能还会故意放开,让你摔倒,让你难堪,看你出洋相,我觉得这个人可以交心。但我也就尝试了一下,骑了十米不到就果断放弃,当时觉得这辈子都学不会骑车了。

    直到高一,有一次和兰苑中学的几个老同学约去阳山玩,有人骑车上去,我们走路。我走路啊,心里很不爽啊。尽管没有任何表露,但我心里暗暗立誓:一定要学会单车。于是上去之后,他们打牌,我就把他们的车推过来自己玩,反正那时我的身高就算在车上也能踮着地,所以无所畏惧摔倒,我回想起初二时候有人交给我的技巧,放开手脚就是干。十几分钟过后,我古井无波地骑从他们身边经过,他们表示不敢相信,惊道:老牛,你居然学会骑车了!重要的是,竟然这么快!我心中甚是得意,就答:也不看看是谁?天才一般的存在。其实,我想说,我准备了很久,从四年级就开始准备了,只是所有准备全集中在那十几分钟了。那一刻,世界很美——比任何时候都美。

    学会骑车之后,我开启了很多有趣的话题和故事。这些话题和故事将由《忆那时高中岁月》来叙述,敬请期待。

    我是一个喜欢骑车的人,却从来没买车,一直租车骑,或者骑朋友的,有点说不过去,却也因此得到了骑不同类型车的机会。

    和我一样对滇藏骑行心动的,自然少不了和我一起骑车的那位兄弟,不晓得他以后会不会心动依然,我认为我会前行的;好像在QQ空间看到有朋友发过骑行路线,不晓得是不是仅仅向往,我认为我将开启这场骑行。到时候,我希望一起去的有四五人,要有实力,要有魄力。