我的话用几天几夜都说不完。我的害怕，恐惧，委屈和不安，以及离开你后的种种伪装和忘记。
Z先生、我想对你说几句话，你听听就好，听过就要忘掉。
我听见围巾的物语是，我永远爱你、的时候是在济南。我就像突然染上了毒瘾一样，深深的开始想念你。以至于没法控制、我终于伪装不下去了，我说、念念不忘、你说、心照不宣。我想我是聪明又歹毒的，我一直知晓你的，你说、望见我暗着的头像和未凉的文字说着的慌乱。你说 、你要闯荡，以后来找我，我并未说些什么、可是我一直是欢喜的，便也清醒而深刻的明白，我所带给你的伤害。我想你大概明白我一直以来的刀子嘴、豆腐心。从此渐渐淡出我的生活。可我是一个任性又自私的女人，我开始向自己的思念妥协，并和它做了一场卑鄙的交易。我终于勇敢的承认，我爱你。除了你，我从未对任何人否认过一直以来对你的感情，我动用一切可能的人际关系来打听你的生活，抽烟、喝酒、始终一个人。我并不在乎你身边多了谁、换了谁、只是为什么要让我始终放不下对你的幻想呢、只要你说一个滚字，那我也就再也不会出现在你的生命里。可……
你，是不是，始终舍不得我难过，怕我有一天回头找不到你？我做了几次删除你的努力、终于无果而终。飞说，你完了。我承认我确实是完了。我也曾卑鄙无耻的想过和你私奔，我知道，这是不可能的事。便在胡乱猜想着、如果再次遇见你，我是该抱着你哭还是笑。我不会让我们再次遇见，我知道自己肯定会控制不了自己，便决定避而不见。这些，你都是不知道的。我当初的离开带着任性和刁难的成分，你明白我执拗的脾气，也问我过我究竟爱没爱过你。我想，如果你真的从始至终的知晓我的难过就好了、可我怎么去要求你在被我狠狠伤害过之后再对我无所谓的微笑呢。我一直不否认自己的歹毒的、只是在这件事情上表现的淋漓尽致而已。
我不知道自己拼命拼命追逐的远方到底有多远、到底还要我放弃多少我曾深刻视作信仰的东西。可我不知道是不想耗你了、还是不想和你耗了。我不想煽情的像山楂树之恋中一样，管你要一个二十五岁之约、我不会要求你等我到二十五岁。于你而言、它只是个可有可无的幌子而已，万分的不公平。我深知你的好，你的妥协、让步和对我不可一世的宠爱。可你的好又怎么会只印在我的眼睛里呢、准确的说我不知道她叫什么名字，甚至不知道她是怎么找上我的、只知道这个世上原来也有人和我一样、深爱着Z 先生。可我比她卑微，我不敢承认自己的感情、她却可以大声的宣扬让我离开你。
其实，在某一次我在你学校的时候，我就知道了、有一个词，叫虎视眈眈。你还不知天高地厚的在篮球场上挥汗如雨，我只是深深的陷于了自卑的沼泽、有时候我望见自己土里土气的肥大校服和和镜子里扭曲的脸，都会不自觉的笑，笑自己傻。事实上我对自己有把握的事是少之又少的，你就是其中之一。我的自卑不知道从哪儿来，只是折磨的我死去活来。我开始渐渐受不了，仰望你的感觉，你像是高高在上的星辰，我是一望无垠的地平线。你身上带着与生具来的优越感，那是我一直伪装想要得来的、可是我战果了了。
我妈、问我、谈没谈恋爱、我说、你看我像吗？她把声音压的很低，像是交待些什么一样，我不是不让你谈，只是还太早了，人在分开之后，会进去新的环境，接受新的交际圈子，你一直停滞不前就浪费了这么多年的努力。怕你准备离开的时候难受。我想她是知晓我对你的感情的，只是试探我有没有真的决定放的下。我在发完那条短信抱着她说，我决定不再见他了，她抚着我的背说的那些话，还有擦掉我眼泪的小心翼翼，我都刻骨铭心。
我一边对着过去恋恋不舍，一边对着未来感慨万分。心想，算了吧，真的，没什么。知道你说、我会在下一个路口努力追上你、我的柔软才在这一刻汹涌而至。我们彼此都明白、真的，再也回不去。只是还在抓着那一棵稻草拼命的盼望、希望、期望、奢望。是不是到最后也只剩绝望。
