我不知道自己怎么了，每天都是这样悠哉的过日子，混一天是一天，无所事事，我不知道，我又知道我为什么会这样，我懒，懒得去做自己该做的事情，不想做任何的事情，只想自己无所事事，但我又感觉我不是这样的，我在和朋友和同学一起的时候我都不是这样的。
很多的人都觉得我很忧郁，也行是我长得忧郁或者我有什么烦心的事情，我都不知道我说什么，只想把自己想的，自己在这个18岁的青春年华画下一笔，不管是悲还是喜，我都想记录下来，当过几年我长大了，或许我能够理解我现在的心情，我没有好好的读过书，老爸也是努力的让我去读，日日夜夜的工作，老妈也是带着病去工作，那老板还是会啰嗦她做的不好，看着她手上的那些细小的伤，我不知道该说什么，也不知道该做什么，心痛还是其他的什么，我不明白，我不知道，我是一问三不知，我以前不喜欢说话，因为我怕生，现在我喜欢说话却没有人在听，我不知道我是怎么了，就像电影里面的剧情一样，明明很近却感觉隔得很远很远，我和我父母越来越远，我在怕什么，我在等待着什么，我为什么会这样的悠闲，我明明处在一个青春年华，是奋力拼搏的时候，可我却天天窝在家里，看着无休止的电脑，一天又一天，现在有几个月了，我这样的打算持续到什么时候?
我在家里连基本的家务都做不好，为什么?我懒，我懒得去做，我不想做，因为那不是我的事情，我不是自己的事情我就自己不管，自己的事情也自己不负责，不知道，真的不知道，我是怎么了，我自己总是想的太多，我又没有口才说出来或者写出来我想要表达的。
听父母说我小学考了零分回家我是跳着回家的，还在炫耀我考了零分，我听到这样的话我想笑，这就是以前的我，天真无邪，什么都不懂，什么都不要做，不用为自己的以后考虑，不用看别人的脸色，别人都会让着我，因为我小，什么都还不懂，不过现在连个说话的人都找不到了，以前的那些玩的好的都散了，还有的现在应该在寝室了吧，才开学，估计不太习惯在学校过夜吧、我还是有点羡慕，因为我一只脚已经永远的踏出了校园的大门，在也收不回来，迈开的步伐，收不回来了，只有前进，可我还是想在学校继续属于我这个年纪的生活，可我不行，我要为我的所作所为付出代价，这是要我作死的节奏?没办法，在学校老师最大，如同老鼠怕猫，贼怕警察一样，这是定律，违背这定律，代价就是失去，至于失去什么，只有失去的人知道。
现在都已经11点半了，差不多不要12点了，我不需要在去读书，也不需要做事情，我要做的就是活着，保持自己别死，有吃有喝一天还只是一餐到两餐，坐在家里凉快，不怕风吹雨打，天塌下来也与我无关，反正死的又不只我一个。既然我已经不在能够呆在学校了，我想去找工作，可老妈说不行，之后说了一堆不好的事情，我就这样的结束想法，我怕，我怕我做不好，我不行，我可以出去去找工作的，因为我已经18岁了，我也是年轻的时候，我完全可以找一份可以糊口的工作，但是我不行，不行，我怕，我现在都不太敢出门，怕被别人看见，我是宅男，我想我差不多会是啃老一族，已经是了，我能够干什么，18岁的少年能干什么，只要自己想，什么都可以努力去做，我做不到，我在学校没有学，我不知道，多么的讽刺，之后就是父母的嘲笑，是啊，读了十多年书，完全没有学到，反而比书呆子都不如，我是出气筒，砧板的肉，任你们摆弄?我不想，我不想，但我不行，我现在困了，先睡觉吧，睡一觉这个世界一样在转，不会因为我一个做任何的改变，任何人都不能，睡吧，起来就昨天发生的事情，睡吧，睡一觉就可以了，感觉不到疼也感觉不到难过，也不会为自己的无能而自卑，不会，什么都不会，只是睡着了而已，睡醒了就什么都没有了。
