首页故事爱情故事
文章内容页

爱上一个精神病患者

  • 作者: 佚名2
  • 来源: 励志故事
  • 发表于2017-06-10 00:00:00
  • 被阅读
  • 我出生在一个边陲小城。高二的时候,班上转来一个男生,他不爱笑,一脸的英气,有点酷。我所在的班级是当地一所名牌高中的尖子班,一个班有七八十人,而且成绩不好的总要被其他班级上来的学生挤掉,能记住一个新面孔,也不容易。起初的时候,没有在意过他,直到期中考试,他的成绩名列前茅,我才彻底记住了他的名字。也许因那次考试让他找到自己的位置,他开始肆无忌惮的施展自己的个性与才华。第一次看见有人在操场上光着脚踢足球,他说那才叫真正的锻炼。第一次看见一份打着满分但是字迹奇丑无比的作文答卷。第一次看见有人在众目睽睽之下不经允许就冲上讲台,拿起数学老师的粉笔,把老师黑板上的题目用另一种更简单的计算方式写出来,令老师当场尴尬无比。我和同学们在唏嘘他的无礼和之余,无不钦佩他的才华和气质。我就那样悄悄的被他吸引了。

    他不偏科,文理科都相当优秀。但是班主任说,学校只能有一个去清华的理科状元,所以2001年高三的时候他被劝说进了文科班。而我,本来就对理科不感兴趣,自然也进了文科班。刚进文科班的那段日子,是我这一辈子最开心的时候。虽然面对高考的压力生活的很紧张、很清苦。但是因为有他,我真的很快乐。作为一个好学、勤奋的女孩子,我的成绩虽比不上他,但是在文科上还是比较有优势。再加上心里已经暗暗的喜欢上了他,所以就更不想比他差,在很多事情上都在与他较劲。第一次月考,他第一,我第三。慢慢的,他也发现了我在态度上对待他的不一般,喜欢和他挑起一些争论。上课的时候,我总是不经意的看他,又被他不经意的发现,然后就是彼此都惊慌失措的低头或者转头。那个时候的我,对待感情就像一只刚出洞的小兔子一般,总是惊慌失措的嗅嗅,又小心翼翼的移开。

    慢慢的,我发现喜欢耍酷的他,在我的面前渐渐流露出从未有过的温柔和笑颜,似乎他也很喜欢与我发生争论或者争执。发卷子的时候,他经常有意无意的抓到我的头发。下楼梯与他相遇的时候,我们相让几次都还是堵住了对方,我们不言不语,却分明看到彼此嘴角上露出的笑意。课间排队倒水的时侯,站在我身后的他面对着我突然满脸绯红的低头小声说了些什么,我们离的那么近,虽然也没听清他的话语,但是感觉的到我们彼此快速的心跳。太多太多让人现在想起来都怦然心动的细节,这些是我这一生都永远无法忘记的。虽然我们从没有向对方吐露一个关于“喜欢”或者“爱”的字眼,虽然我们几乎都不用语言来表达,那些生动的眼神、那些小心心翼翼的肢体语言、还有那些动人的表情已经能够证明一切。这就是我的初恋,干干净净的,动人心魄的初恋。

    快乐的时光在突然之间消失了,消失的莫名其妙、令人费解。从没有经历过爱情的我,甚至因此而以为,变化无常就是人的常态。

    一天上晚自习,班主任笑眯眯的进来,径直走到他的面前,和他小声说着什么,他立马起身,和班主任走出了教室。这些并没有引起我太多的注意,学校的尖子生历来都是各个老师的宠儿,经常被独自叫去办公室也是太平常不过的事情了。但是没想到,那天晚上是他一生的转折,也是我和他之间那段说不清道不明,但却刻骨铭心的感情的转折。

    我们的班主任是个三十多岁,有着一个6岁儿子的女老师。她虽然其貌不扬,满脸的因青春痘留下的坑坑洼洼,但是她似乎总是想在肢体行为上、思想上和我们这些十七八岁的孩子保持一样的年龄。时常能听到课间她和同学们一起讨论,究竟张柏芝、张曼玉、还有林青霞哪个更漂亮(那时候张柏芝的《心语心愿》很火);经常也能看见她和几个男同学在一起开怀大笑;文科班的女生很多,周末的时候她还给我们开了几次女生会。一次女生会上,她的脸拉的很难看,对我们说道:“女孩子要有自知之明,不要以为你们和男生撒野,他们就是喜欢你们”。后面的话说的很难听,我不明白她为什么这么说,也不知道她在说谁,但我没有太在意,因为我自己是一个喜欢安静、敏感而非常自重的女生。

    看的出,班主任是非常的喜欢我心中的那个他,甚至有的时候会亲切的用:“我的才子”来称呼他。“才子”两字和他的名字发音相近。起初我不以为然,因为那是老师,哪个老师不爱优秀的学生,而他,不仅优秀、仪表堂堂,而且非常有个性。他似乎也对于老师对他的好也感觉很得意。那段时间,他真的很灿烂,灿烂的耀眼。

    后来才知道,那个晚自习,他被班主任叫去,介绍他结识了当时学校里人人都称呼“德高望重”的马建立老师。对与马姓的老师,我们此前没有接触过,只是在学校有大的活动时候,他才会被人请出来讲话。永远都记得大会上报幕员介绍:“下面有请德高望重的马建立老师讲话”,我想,他一定是个大人物。偶尔也能在校园里看见他,他50岁左右,一头的卷发,个子不高,体态偏胖,一张脸也和我们的班主任有异曲同工之处——满脸的坑坑洼洼。不过他眼睛很大、很圆,虽然带着厚厚的眼镜,也能看到他锐利的目光,让人不敢和他对视,似乎,一对视,他就能洞悉你内心所有的秘密。他最引人瞩目的地方是他走路的姿态,行走时,全身上下运动幅度最大的,莫过于他的腰肢。比女人还女人。

    那次晚自习,他经班主任的介绍,结识了马老师。此后的一段时间,他的学习劲头都像往常一样足。又一次月考,他的成绩比第二名高出了近一百分,真的是太夸张了!那次考试之后,他开始出现异常,他渐渐旷课,晚自习也不来文科班了,而是回到了原先的那个班(现在是理科尖子班),再往后,白天他是根本不来学校了。经常见不到他,我心里很担心,也有些难过,但是又不敢走到他的面前去问他怎么了,甚至傻傻的怀疑,他是不是在故意躲着我?这样我就更不敢走进他了。现在想来当时自己的怀疑是多么的幼稚。那个时候,我和他都是很自律的人,而且都非常明白,高考在即,什么都没有考试重要。我那些小小的压制不住的心理活动,就算被他洞悉了,又怎么可能对他造成影响。如果他不喜欢我,大可不必在意我,就当我不存在而已。他不在班里的那段日子,我每天都在胡思乱想,情绪越来越低落,成绩也受到了一定的影响。

    那个时候,他家在外县,因次就住在学校的宿舍,而我的家虽然就在本市,但有点远,学校的宿舍又只提供给家在外县的学生,所以我就住在了学校附近的一个老百姓自建的宿舍楼里。那家人自己盖了个由三栋两层楼围起来的四合院,里面全部是都是用于出租给学生的宿舍,住的人也多是我们高中的学生。当家的阿姨是我小学同学的母亲,我们关系比较好。我就把那里当成自己的家。

    他不来上课一段时间后,就从学校的宿舍里搬了出来,住进了我住的那个校外宿舍楼里。他来的时候由一高个的年长的女性陪着。看年龄,应该不是母亲,可能是姐姐,或者其他的亲戚。经过特别的交代,他被安排在二楼一个独立的房间里,从我的窗户望出去,就能看见他的门。原先里面住的两个男生也被移出来搬进了四人间。他真是特别啊,如此的优待,当时我这样想着,但是心中却真的很开心。我又能每天见到他了。

    虽然他换了一个居住环境,虽然陆陆续续,他的家人也来看他。他还是一样不去学校上课,现在连晚自习也很少去了。对于他能搬过来,我很开心,但是心中的结却没再打开。他已经不是以前那个他了。看见我的时候,他不再微笑,一脸的漠然,更没有了曾经让我无数次心动的眼神,眼里有的只是怀疑和迷离。有的时候我都在困惑,偶尔与他目光交织,他是否真的看到了我?还是在看我背后的东西。我当时是个自尊心强的有些愚蠢的人,即使小小的心都已经容不下那些翻江倒海的感情,已经被他的变化无常折磨的要死要活了,自己还是要装出一副平静而毫不在乎的摸样。如果他并不喜欢我,我又何必要去招惹他,又何必要作茧自缚?。。。那时候的我真的太小,太不成熟。没有去探求他发生变化的根本原因,而只是一味的以为我和他之间的感情发生了什么变故。他对我冷漠,我也不再对他热情,心中对他充满了埋怨,有的时候活像一个刺猬。那段日子过的真的太痛苦了。高考在即,自己内心还要承受那么多感情的压力。

    有天夜里,大家都在睡梦中,突然我听见他的门“砰”的一声打开,急促的脚步声传来,有人跑了出来,从我房间旁边的楼梯口跑下去,然后就是大门的打开的“吱吱”声。我立刻披上衣服跟了出去。大门开了一条缝,夜色很黑,没有月亮,也没有星星。他已经跑远了。远处传来凄厉的叫喊声,那是他的声音。我站在大门外望着声音传来的方向,黑乎乎的看不到他的影子,只感觉到自己已经泪流满面。这个世界到底怎么了?

    再后来,他的行为越来越怪异,他不去上课,不上晚自习,现在连宿舍门也很少出了。已经是2002年的春天了,高考越来越近,天也越来越热。他的门永远紧闭,他的窗户永远拉着厚厚的窗帘。房东阿姨组织女同学去给他打扫房间,我也只去了一次。那段日子,我还是固守着自己的无知和愚蠢,摆着高傲的姿态,怀疑他所有怪异的行为都只是出于他独特的个性,或者,他只是想借此来炫耀自己的个性。打扫房间那天,他不在屋里。满屋子都乱七八糟,满地都是从《泰戈尔诗集》中撕下来的碎片。偶尔有同学去看他,其中有个女生,他就狂笑着光着上身去拥抱她,她尖叫着跑出来,大喊说他疯了。老师让我带试卷给他,我才有了正当的理由又一次走进他的宿舍。轻轻的敲门,他不应,我推门进去。大白天的,他还拉着窗帘,躺在床上,眼睛直勾勾的盯着天花板。他半裸着身子,只是让被子盖到胸口。看到是我又将被子拉上来盖住自己裸露的肩膀。“这是老师让我带给你的卷子”。他一言不发,又转过头去。我把试卷放在他的桌子上,看着他,站了一会儿,很多话想说,但是说不出口,于是又退了出来。

    又有一次,我刚从外面回来,宿舍的同学惊慌的告诉我,刚才那个女班主任来了,看望他,结果他像发疯一样,拿根棍子把老师赶了出来,嘴里骂她是条狗,骂她不得好死。这些情景把其他的同学都吓坏了。现在所有人,估计全校的人都认为他疯了。我很诧异。虽然他行为怪癖,但是还没有伤害到任何人,为什么他会这样恨这个那么喜欢他的老师呢?

    再后来,我们还能见到彼此的日子已经所剩无几了,对于他,同学们的各种言论也越来越多。我不想让他就这样“疯”下去。我想了解他的一切,我想听他的真心话,所以我想,也许我能打破我们之间的僵局。于是,我鼓足勇气,给他写了一封信。蜻蜓点水般的透露了我的心机。第一次这样的表白,简直难以想象。我把信塞入他的门缝后,就逃离了那里,回家住了一天。心里真的好害怕,怕他的拒绝,怕他小看我。第二天我再次回到了宿舍。舍友告诉我,昨天他来找过我很多次,他和往常完全不一样了,他很开心,出去买了很多吃的,还有啤酒,请大家一起喝。他还在众人面前唱歌。听到这些,我有些欣喜若狂。肯定是因为我的表白,让他这样的。但是没有人会知道是这个原因。我听了朋友的话,一刻都不愿停留,跑去找他。几个月以来,我第一次那么开心。可是当我推开门的时候,我发现他还是那样躺在床上,眼睛盯着天花板。

    “你来了”他坐起身来。

    看着他依然冷酷的表情,我的阳光顿时消失殆尽。

    “你给我的信,我已经看到了。”他面无表情的说道。“但是我现在自己的事情都处理不了,根本没有时间去考虑你的问题!”

    突然之间,我感觉自己的自尊心被深深的刺痛,无比的羞愧,再没有任何勇气去听他说下去,转身跑开了。回到宿舍,我倒在床上,伤心的痛哭,可是又不敢哭出声来,因为里屋还有几个舍友。一会儿我听到有人推开了我宿舍的门。借着窗外的余光,我看到是他。他拉了几下灯绳,幸亏灯坏了,只有我的台灯能用,这样他就看不到我泪流满面的样子了。他站在门口,轻轻的对我说:“马上就要高考了,你还是好好的考试吧,不要想太多,也许以后。。。”没等他说完,我就大声对他叫喊:“出去!以后我的事情不用你管”,并把一本书向门口扔去。他有点无奈,又轻轻的关门离开了。

    多么愚蠢的自己啊,也许那个时候我自己心理也有问题!

    后面所剩无几的日子里,我们没有再说过一句话,偶尔遇到,虽然我能感觉到他的目光,但是我都不再看他。

    他还是继续发他的疯,我也继续痛苦的备战高考。最后一次模拟考试,我考得不好,他也不是第一名了。

    终于,在那个炎热的夏天,我们结束了这次艰难而痛苦的长跑。考完试,他显得很轻松,向所有人宣称,北大非他莫属。马上要填志愿了,我很矛盾,我自己发挥的很一般,不过大学还应该能上的。我心里暗暗在等待。如果这两天他希望,我会选择和他去同一个城市。可惜他没有表示。心理有些绝望,于是我选择了南方,离北京最远的地方。

    一个月色明媚的晚上,房东阿姨在院子里摆上了最后的晚餐。同学们围坐一圈,有的欢笑,有的哀愁。他和我面对面坐着,彼此都不愿说话。他很安静,就好像又回到了高三刚开始那段平静而快乐的日子。当宴会即将结束的时候,他突然站起说要唱歌,我们都欢迎。他深情的唱着“遥远的地方有个姑娘,名字叫做耶利亚...为了这个美丽的传说,我一定要找到她...”动情之处,他伸开双臂,向上伸展,久久不肯放下。

    我和大家一样,对于他发疯的原因有着各种各样的猜测,即使高考之后,我明明知道,我们的缘分就到此为止了,我还是无法忘记他,无时无刻不在思考,那个时候,他到底怎么了。终于他回他所在县城之后,我才从房东阿姨和后来的一些知情人士那里了解到真相。那是一个谁都想象不到的痛苦的遭遇。那个年龄段的我们,都不可能想象的到。

    原来那个所谓的德高望重的马建立是一个性变态,一个同性恋。在我们的班主任介绍他和马相识的之前,马早就已经盯上他了。班主任告诉他:“马老师在教育界很有声望,他很看好你,他以后可以给你特殊辅导,让你能顺利进入全国最好的大学。”他在我们的眼里是个天才,即使没有老师的辅导,一样都会是最优秀。可是那个时候,我们也都只是没有见过世面,不知人情世故的孩子,而且他也不了解自己的潜质,出于一贯对老师的尊重和信任,他又怎么可能不为之所动?于是,他就那样轻而易举的掉进了陷阱中。后面的一小段时间,马先是和他有很多言语上的交流,再后来就溜进了他的宿舍...至于到底发生怎样的性骚扰,到什么程度,只有亲身经历的人才知道,要强的他又怎么可能对人说?后来人们之所以知道,是因为他的家人请了律师,马彻底离开了学校。据说,他不是第一个受害者。也只有他才采取了法律的措施。但是又有什么用?年轻的心灵已被污染,成了他永远挥之不去的阴影。

    还有那个女班主任。我不知道她是否了解马的为人?不知道她是有意为虎作伥还是蒙在谷中?但是我知道,她和我们原先理科班的一个男生谈恋爱,结果被老公发现,然后离婚了,儿子留给了父亲。想到这些,我突然感觉班主任曾经对他的喜爱,也许也是别有用意。这些让我感到恶心,更为自己在那个时候还去添乱而羞愧难当。

    他如愿以偿的去了北大国关学院。而我也收到了南方一所大学的录取通知书。那个暑假真的很难熬。我很后悔,越了解实情就越是后悔。我真的不应该赌气,不应该对于这段感情就此放弃。那个时候他那么辛苦,我如何又能用正常的眼光来看待。发生那种难以启齿的事情,换做是我,我真的不知道该怎样去面对真心喜欢自己的人。

    于是,我又做了一个艰难的决定,撕掉了录取通知书,决心明年再考一次,这一次,我一定要走到他的身边。没有人知道我心里所想,只是以为我还有更高的追求。家里人也都支持我。

    复读的那一年,我换了一个学校,心中有实实在在的目标,身边没有一个认识的人来干扰我,我的日子过得很充实,成绩也越来越好。我从朋友那里得到了他在北大的地址,于是又给他写了封信,告诉他,我已经了解到他过去所遭遇的一切,为自己当时没有给予足够的关心而道歉,并告诉他我的近况。信写的很平实,就像最普通的朋友之间那样。我都惊叹自己,终于能和他说一句正常的话了。信发出后,我还有些担心,怕他根本不会理我。但是不管怎样,我已经下定决心,没有什么能再影响我学习的心态了,总有一天,我会站到他的面前,平平静静的告诉我对他的感受,而不再去在乎结果。

    没想到,两周以后我就收到了他的回信,而且是一封接一封。那天的雪很大,但是我感觉好温暖。他连着三天都在给我写信,一天发一封,似乎有说不完的话。还给我寄来了他在北大门前照的照片。相片里的他清瘦、英俊,但是脸上没有笑容,目光中依然透漏着淡淡的哀愁。不管那么多了,我现在有了更多的动力去准备考试,我确定,我们一定会在一起。

    来年的春天,我又给他写了两封信,但是都石沉大海了。虽然有点难过,但是想想见面的日子不远了,就没有想太多。2003年的夏天,我接到了北京一所语言大学的录取通知书。

    这个假期依然难熬。我每天都盼着开学,期待着北京,甚至做梦都在一遍遍想象着与他再次相逢时的情景。

    终于,经过长途跋涉,我到了北京。一打理好自己的宿舍,我就情不自禁的朝北大走。我循着曾经寄信的地址找到那里,那是他所在的宿舍楼。我没有找任何人去打听,只是在楼前站了一天,只希望能看到他的身影。可惜那天我没有看到。怀着失落感,我回到了自己的学校。然后给他写了一封信,告知他我已到北京,并附上自己宿舍的电话。3月份的时候给他写的信他都没回,也不知道他这次还回不回。也许,他根本不想见我。我又这样猜测。但是我已经和他只有咫尺之远了,见不见,都只是个时间的问题。我这样安慰自己。第二天,我便和其他的新生一起去昌平军训了。

    军训回来,已是十多天以后了。一天晚上,我终于接到了他的电话。听到他的声音,我激动地半天说不出话来。他告诉我说,他得了抑郁症,确诊已经有半年的时间了,现在和妈妈住在学校安排的隔离宿舍里。没有及时给我打电话,也是因为搬了地方,同学刚刚才发现我的信。

    于是,我们约定第二天见面,我去看他。

    那是我第一次听到“抑郁症”这个词。当时也没有去查阅这是个什么病症,更不知道它的严重性和危害性。

    那是一个多么美丽的早晨啊,老远我就看到他站在北大的大门口等我。看到他的时候,我笑了,他也笑了,那么自然。眼前的他和照片里的有点不一样,才半年的时间,他就变得微微有些胖。后来才知道那是药物的作用,我还以为是因为大学的伙食过于丰盛呢。

    那天的他完全就是一个正常人,我想象不出他说的“抑郁症”是个什么样的症状?难道就是不开心吗?因此我想,我一定会让你开开心心的。

    我们在美丽的校园散步,那么惬意,那么自然。那天我在他面前说了很多无关紧要而且轻松的话,我想我们以后还有庸常的日子来慢慢交谈,现在他在生病,还是不提那些不开心的事比较好。他和我提及过去,我就对他说:“过去的事情都已经过去了,我们要面对新的生活。”听了我的话,他沉默不语。现在想想,那时的自己,还是很无知。

    他的妈妈我是第一次见到,她是个非常善良而且开朗的母亲。看的出她很喜欢我,她不断的拉着我的手说,“我不会长期在北京的,希望你以后经常过来陪他,以后我就把他交给你了”。我很开心,大方的告诉她:“阿姨放心吧,我会照顾好他的。”然后我和他相视而笑。

    傍晚要离开北大的时候,他送我出来,似乎很开心的告诉我:“我休学了一年,以后我们可以一起毕业了”。然后他就认真地板着手指数着我们一起毕业的年份。看着他的样子,我真的好开心,仿佛我和他还拥有今后长长久久的一辈子。

    那天,我还是没有来得及当面向他表白,我以为他是懂得。

    第一次见面之后的那个周末,我和舍友去了香山。回来的第二天,我接到高中同学的电话,得知了他离世的噩耗。那是我们见面后的第三天的凌晨。他趁妈妈去打早餐的机会,悄悄登上教学楼五楼,纵身一跃......

    我真的很不明白。为什么?!!!!!

    我真的很自责,很后悔。

    他是我这一辈子永远都挥之不去的阴影和痛苦......

    得到他死亡的消息,我仿佛被雷击中,还从没有体会过那种痛苦,深入骨髓。

    在我看来,无论是大学没考上,还是说失恋,都不会让人完全毁灭希望,你总想着事情可能还有好转,也许还能找到补救的办法,因此你可以忍着痛苦去等待,去饱受折磨。但是这一次,根本就没有一个渐变的过程。一刹那间,什么都没有了,让我幻想一下都不可能。

    这就是生命,那么脆弱。

    学校给他举行了葬礼。看着他的遗像,我只能哭!多么清秀的脸庞啊。他曾经那么耀眼,那么出众。为什么上天精心创造这样一个人儿,又要那么残忍的将他毁掉?!。。。

    对于他这样不顾一切的离去,我真的很不明白,因此就想一探究竟。我从他的遗物中找到他的日记,还有曾经我写给他的那些信。

    日记里记述了很多他自己对自己说的话,总是在不断的问自己:“你现在生活的多好啊,什么都有了,为什么还要那么彷徨?那么焦虑?那么痛苦?”此外,他还常常写到曾经那两个伤害过他的人,用的字眼都是极度的愤恨、后悔和羞愧。

    他的舍友告诉我,刚来学校的时候,他还是很不错的。学习也很积极,还参加各种各样的活动。但是没有几个月他就很异常。晚上睡不着觉,到处闲逛,而且还用拖把在水池中疯狂地搅拌,很长时间都停不下来。再后来,他就严重干扰到别人的生活,比如在宿舍乱扔东西,再比如半夜去敲别人的门......说这些的时候,那个男生表现出反感和不屑,并告诉我,他们现在都在申请换宿舍,只因为他曾经在那间宿舍呆过......

    听到他的描述,我真的很难过,真的没有想到过去的事情会对他产生如此大的影响。更对那个同学对他不好的评价而生气,可我也不想对他做任何的解释。

    他走后的那段日子,我陷入深深的绝望,吃不下饭,夜里睡不着,人消瘦的很快,生活对我来说变的毫无意义。长期的痛苦让我更加理解他,有的时候甚至在想,干脆和他一起走吧,不想再让他那么孤独。但是寻死的心始终没有占上风。

    由于没有出现其他的症状,我想自己大学那几年只能算是抑郁,而没有发展成抑郁症。大学之后,我离开了北京,心情才渐渐平静下来。虽然心中忘不掉他,梦里永远有他存在,但是自己终于能够平静而健康的生活了。

    对于逝者,他走了已经近八年了,除了他的家人,还有谁能记得他存在过?

    逝者:北京大学国际关系学院2002级本科生邓才智,曾于2003年7月30日因“幻觉妄想状态”在首都医科大学附属北京安定医院住院治疗。其间,我院将邓母安置在学校以便予以照料。10月16日,遵医嘱,邓出院。医院诊断为“精神分裂症”。出院后学院安排邓与其母同住一室,同时办理休学手续。10月30日晨,邓在其母外出买早餐时,独自到四教五层跳楼自杀。经北医三院抢救无效,不幸逝世。